O Caipira e o supositório…

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Cláudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:
– Não é nada grave, só uma inflamação… Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
– Brigado, dotô… – disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
– I aí, Cráudio? Como foi, homi?
– Eu só perciso usá esse negóço aqui… Chama “suipostório”!
– Mais comé qui si usa isso, homi?
– Uai… – disse ele, colocando a mão na cabeça – Sei lá eu, sô!
– Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
– Ai… O homi vai ficá brabo!
– Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cláudio:
– Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
– No reto. Supositórios são para colocar no reto.
– Brigado, dotô… – disse ele, saindo da sala.
– I aí, Cráudio – perguntou Gislaine.
– Eu perciso colocá isso aqui no reto! – disse ele.
– Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
– Uai… Eu sei lá!
– Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
– Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine…
– Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
– Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
– No reto – explicou o médico, calmamente – No final da coluna cervical…
– Brigado, dotô! – e saiu da sala.
– Pronto, Gislaine – explicou ele pra sua esposa – É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
– Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
– Ih, isso eu já num sei…
– INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
– Dotô… Disculpa… Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
– No cu, Cláudio! No cu! Enfia no cu!
Cláudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
– Viu, Gislaine… Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

Quem fala o que quer…

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Um machista cafajeste acabou sendo chutado pela mulher, que acabou se casando com um homem bom, generoso, amante, etc…
Um dia, o machista cruza com a ex na rua. Ele não se contém e lança com uma voz sarcástica:
– Então, o que o seu novo marido está achando de comer uma perseguida de segunda mão?
A ex-mulher não perde o prumo:
– Ele adora… Principalmente depois que ele ultrapassa a parte que já foi usada…

Problemas de comunicação…

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É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra é bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
– Meu amor, meu aniversário está chegando, quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

O marido ainda está desaparecido.

Técnica para apanhar moscas…

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A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
Ela dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada…
Então Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar e a professora prontamente aceitou.
Joãozinho se levantou e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que outra mosca surgiu em volta da professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero e ele explicou:
– Professora, se a senhora não botar o dedo no fiofó a mosca não pousa.

Inocência perdida…

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Um casal estava em um carro na estrada, tendo uma discussão sobre uma traição do marido quando, de repente, a mulher tira o pênis dele pra fora da calça, corta e joga pela janela do carro.
Num carro atrás do casal, estava um homem e sua filha de 16 anos. A garota estava conversando com o pai, quando o pênis acerta o pára-brisa do carro, fica ali por um momento, e depois sai voando. Surpresa, a menina pergunta:
– Papai, o que foi aquilo?
Não querendo expor a garota a nada sexual numa idade tão inocente, o pai responde:
– Foi só um inseto, querida…
A menina senta com um olhar confuso em seu rosto, e depois de alguns minutos ela diz:
– Mas esse inseto tinha um cacetão enorme, né?

O novo papagaio do padre…

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”Seu” João era dono de um bar, onde a rapaziada se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomavam umas cervejas e comiam uns petiscos. Ele tinha um papagaio muito esperto, que fica em um poleiro no boteco e assistia aos jogos com a moçada.
Numa manhã de segunda-feira, “seu” João teve um ataque cardíaco e partiu desta para a melhor.
A viúva decidiu fechar o bar e dar o papagaio a alguém. A primeira pessoa de que ela se lembrou foi o padre da paróquia, que sempre que passava pelo bar, ficava brincado com o “loro”.
Quando chegou à igreja levando o bichinho e falou ao padre, este ficou muito contente e aceitou de imediato o presente.
O padre, que adorava o bicho, resolveu colocá-lo ao lado do altar durante as missas.
Para o domingo seguinte, estréia do papagaio, preparou um sermão sobre a vida de Cristo.
Com a igreja cheia e os fiéis atentos e interessados na novidade, ele dá início à missa, enquanto o papagaio ficava só olhando e pensando que aquele povo era o mesmo que ia ao boteco.
E o padre começa a pregação:
-Caríssimos irmãos, Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, contornou a Galiléia, passou também Jerusalém, passou por….
É quando o papagaio, lembrando do futebol, interrompe a missa aos gritos:
-PQP! Esse atacante é bom mesmo! Num tem zagueiro pra segura o homem!

Boas e más notícias…

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O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
– Alô! O senhor é o marido da Helena?
– Sou eu mesmo! Por quê?
– Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
– Meu Deus! – grita o marido, desesperado – Ela morreu?
– Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
– Ufa, que alívio! – desabafou o marido – Então eu não tenho razão para me preocupar…
– Tem sim! – continuou o informante – Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

Conversa com os bichos…

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Um dia, enquanto galopava, um bom homem encontrou um índio cavalgando. Ao lado do índio iam um cachorro e uma cabrita.
O bom homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá! Bonito cão você tem aí… Se importa se eu falar com ele?
O índio responde: – Cão não falar.
Bom Homem: – Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado… E o bom homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana.
O índio fica totalmente boquiaberto…
O bom homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: – Muito bem!
– Esse aí­ é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio fica simplesmente abobalhado… e o bom homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Indio: – Melhor não. Cabrita muito mentirosa!

Tinha que ser o Joãozinho…

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Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
– Joãozinho, o que é canibalismo?
– Sei não, fessora!
– Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
– E eu ficaria sem braço?
– Se eu comesse os dois… sim! Entendeu?
– Entendi, mas não concordo fessora!
– Por que não?
– É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!

Valorização…

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O artista passou na galeria para saber se alguém tinha demonstrado interesse por algum dos seus quadros.
A resposta foi surpreendente:
– Eu tenho boas e más notícias. A boa é que passou por aqui um senhor que perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentaria de valor após a sua morte. Quando eu disse que todas as obras de arte valorizam depois do falecimento do autor, ele comprou todos os 15 quadros!
– Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas afinal quais são as más notícias?
– Ele era o seu médico!