Uma velhinha caindo aos pedaços entra na delegacia.
– Vim dar uma queixa – diz ela, para o delegado.
– Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: “Vamos fazer amor, belezoca?”. Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
– É… A senhora tem razão!
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Socorro…
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O namorado muito tímido leva a namorada para passear de carro. Param num lugar bem romântico e ele fala:
– Se eu te agarrar e te der um beijão bem grande, será que você grita por socorro?
– Só se eu notar que você está precisando de ajuda.
A judia e a católica…
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Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas…
Como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
– E aí, Raquel, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– O melhor, Joana, é que arrumei um namorado!
Joana exclama:
– Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
– Bom… Depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
– Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
– E você, Joana? – pergunta Raquel – Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações,das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– E eu também tenho um namorado, Raquel!
– Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
– Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel pergunta,ansiosa:
– E aí?
Joana continua:
– E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica e inventaram um tal de Viagra, fazemos sexo a tarde inteira!
Qual seu nome?
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O jovem viu uma mulher tipo avião no balcão do bar e resolveu meter conversa.
– O seu nome é…?
– Carmen – disse ela.
– Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que escolheu?
– Não, fui eu que escolhi.
– Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
– Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
– E o seu é…?
– Digamos… Bierfuck.
Estátua…
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Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Numa casa, os meninos vêem uma garota na piscina totalmente pelada.
Lógico, os garotos param para olhar pela cerca. De repente, um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
– O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
– Lógico que gosto! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada vou virar uma estátua de pedra. Então, quando percebo que estou começando a endurecer eu fujo!
Notícia de última hora…
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Infelizmente, todos os dois livros foram destruídos.
O porta-voz presidencial informou que o Presidente está inconformado, porque ele ainda não havia terminado de colorir o segundo.
Gato no armário…
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Desconfiado de traição, o marido chega em casa mais cedo. Ouvindo os passos do corno, a mulher rapidamente esconde o Ricardão no armário.
Quando entra, o marido olha pra todos os lados e vê um amontoado de pelos presos entre as portas.
– O que é aquilo? – pergunta ele, nervoso.
– É o gato, meu amor. Ele está dormindo dentro do armário! Deixa ele, tadinho…
– O gato? – diz o marido, desconfiado – Vamos ver…
Então vai até o armário e puxa um pêlo. O Ricardão grita:
– Miau!
– Que judiação, querido! – diz a mulher.
Mas ele continua. Puxa outro pêlo e o Ricardão:
– Miauuuu!
Então ele puxa dois pêlos:
– Miauuuuuu!
Agora ele puxa vários pêlos juntos e o amante:
– Já falei “miaaaau”, corno surdo!
Amigo da onça…
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Um cara do está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama.
De repente, o acidentado diz:
– Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
– Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto. Chegando lá, percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um tarado de plantão, não perde a chance:
– Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
– Ele nunca iria dizer isso!
– É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
– É pra pegar só uma ou as duas?
– CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!
Último desejo…
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O médico falava a uma mulher que fora mordida por um cão raivoso:
– Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista de seus últimos desejos.
E entregou a ela papel e lápis.
A mulher ficou escrevendo durante um bom tempo. Decorridos alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
– Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.
Cego inteligente…
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Um cego entra, sem saber, num bar de lésbicas. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:
– Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
– Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 – O barman é uma mulher loira.
2 – O gerente é uma mulher loira
3 – Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 – A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 – Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
– Não… Deixa pra lá…
Se eu tiver que explicar 5 vezes, eu desisto…