O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele.
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro pum.
– Me desculpe.- disse ela, constrangida. – Eu espero que isso fique só entre nós dois…
– Não sei não! – disse o rapaz, abrindo a janela – Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto… é Morris, novamente pronto para a ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
Ana se prepara novamente para dormir, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
– Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
– Eu já estive aqui antes?
Moral da história:
A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!
Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
Dizia o grande filósofo, irritado:
– Quantas vezes vou ter de repetir, Sr.Luiz Inácio?
– Epístola não é a mulher do apóstolo;
– Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
– Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
– Anus Sanctus não é o #ú do Papa;
– Quem tem parte com o diabo não é diabético;
– Quem trabalha na Nasa não é nazista;
– Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
– E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a p#@$ que te pariu, companheiro…
Um casal de idosos vai ao escritório de um advogado para que ele prepare o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.
Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
– Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
– E ela pretende que eu desperdice logo com ela…
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação e disse:
– Você não deveria ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
– Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente uma vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro.
E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
– Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?
Duas bichas se encontram no Morumbi e uma delas:
– Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra:
– Eu queria ser um jogador. Eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!
A bicha sonhadora pergunta:
– Por que pra fora?
– Ai menina! – respondeu a outra – imagine o Morumbi inteiro me mandando tomar no…
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: “Ah, que sensação gostosa!”
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: “Oh, amor, não pare!”
Mas ele para.
Ela: “Por que você parou???”
Ele: “Achei o controle remoto…”
Um homem aperta a campainha da casa do seu melhor amigo, tarde da noite. O amigo atende de pijamas e assusta-se:
– Você aqui a uma hora dessas? Mas o que aconteceu?
– Nem te conto, responde o visitante, desolado. É um drama familiar que não sei se vou conseguir superar!
– Desabafa, vai!
– Foi o meu filho, Juquinha, seu afilhado…
O amigo fica mais nervoso ainda:
– O que houve com o Juquinha?
– Ele… Ele… Engravidou a empregada!
– Eu não acredito que você me acordou uma hora dessas pra me sacanear…
– Mas… Eu não tô brincando!
– Como não? O Juquinha tem oito anos! Como ele engravidou a empregada?
Aí o outro explica:
– O moleque furou todas as minhas camisinhas, só de sacanagem…
Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta:
– Bentinho, quantos são três mais quatro?
Ele conta nos dedos e dá a resposta:
– Sete.
Então, ela pede para ele colocar as mãos no bolso e pergunta:
– Me diga quanto são cinco mais cinco.
E o Bentinho responde:
– Onze!
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino – Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro – Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino – Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…
Nisso o brasileiro interrompe:
– É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda…