Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:
-Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
-Que nada, senhora. Eu quero é saber onde que está a cabeça dele pra dar uma bengalada!
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
– Meu Deus, o que foi que aconteceu? – pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
– Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e… cataprum!!… acho que quebrei o braço!
– Nossa, contra o que você bateu o carro?
– Não, doutor! Eu caí da cama!
Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta:
– Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ?
– Não! Não vi nenhuma !
– Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca.
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado acompanhá-lo nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde de lixo. É provável que isso lhe deu as dores.
– Humm! Que esperteza! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos falando com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente vazia…
O jovem doutor disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja… Talvez, se reduzir essa atividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: Deixei cair o meu estetoscópio e quando me abaixei para apanhá-lo, vi que o padre estava debaixo da cama…
Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres, mas no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
– Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com 15.000 Euros para a mesquita.
Sai feliz por ter achado a solução mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
– Fui a uma noite swinger, tomei bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.
O padre diz-lhe que não se preocupe porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus entregando à paróquia 8.500 Euros.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado a ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. Então ele entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
– É tudo o que tenho que fazer? É que o Imã pediu-me 15.000 Euros e o padre católico pediu-me 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?
O rabino responde:
– Absolutamente justo! É assim entre nós. Cada vez que enrabam um árabe nós fazemos uma festinha…
Um japonês, que morava em Nova York, arranjou uma noiva que se chamava “Wendy”, e assim, decidiu tatuar no seu pênis o nome da sua amada.
Quando tinha o pênis em repouso, lia-se apenas WY. Quando, porém ele estava em atividade, dava pra ver o nome todo da amada: WENDY.
Um dia o japonês decidiu ir de férias à Jamaica. E certo dia, enquanto tirava água do joelho, apareceu a seu lado um jamaicano muito grande e forte. O japonês reparou que no pênis do jamaicano também se lia WY.
Então, ele decide perguntar:
– Nossa! Que coincidência! A tua noiva também se chama Wendy?
– Não. Por quê? – respondeu o jamaicano.
– Porque o meu pênis também diz WY, e quando está no apogeu, diz WENDY…
– Não, amigo. O meu, quando esta no seu apogeu, diz: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”.
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
– Quero que o senhor me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
– Eu tenho um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.
O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas?!? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porcaria de gênio é um bocado surdo, não acha?
– Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm?!?
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
– Sabe comadre – disse uma – quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
– Nossa! Era assim grossa?
– Não, era assim suja!
A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
– Já tomei tudo que é laxante, doutor! – lamenta ela. – E não adiantou nada. Faz uma semana que não consigo fazer o “número 2”!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício de saída.
– A senhora tem algum problema sexual?
– Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
– E ele mantém relações normalmente?
– Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio no meu traseiro antes da penetração!
– Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu fiofó!
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague.
Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
– Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante.