Arquivo da categoria: Piadas

Eterno amor…

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Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
– O que é que a senhora roubou?
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. O juiz então pronunciou a sentença:
– Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas, antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
– Ela roubou também um saco de arroz…

Dando sentido às coisas…

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Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
– Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
– É por causa do meu marido. Ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa…

Inteligência feminina…

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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
– Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas… Ah, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
-Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da estória: Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher…

Ereção impossível…

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Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém…
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do pobre infeliz…
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
– Tenho o que o senhor precisa! – e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua – Tome o conteúdo deste vidro e diga: “Um-dois-três”.
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
– Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer… Por módicos mil reais…
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas… como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
– E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
– Fácil! É só repetir novamente: “Um, dois, três”.
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó e, uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz:
– “Um, dois, três”.
Quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas e vira-se para a mulher…
Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
– Meu bem, porque você disse “Um, dois, três”?

Solução simples…

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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… – diz o psicólogo – Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. – responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:- Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?- Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou o pé da cama!

Dúvida infantil…

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O menino pergunta para o pai:
– Pai, você já viu uma vagina?
– Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?
– É que eu queria saber como ela é!
– Hmmm… – o pai pensa um pouco – Antes ou depois do sexo?
– Antes.
– É como uma bela rosa com todas as suas pétalas.
– E depois do sexo?
– Você já viu um bulldog comendo maionese?

Vida de estagiário…

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O presidente de uma grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
– Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
– Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?
Deu a ele o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
– Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
– É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
– Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
– Se fosse trabalho era eu quem ia fazer…

Funcionário exemplar…

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O manda-chuva de uma empresa reúne seus funcionários e fala para um deles:
– Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava:
– E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
– Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
– Como gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
O funcionário responde rapidamente:
– Estou sim, papai.