Arquivo da categoria: Piadas

Repetindo o prato…

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Um sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã.
Quando o empregado chega, o sujeito olha em volta e faz seu pedido:
– Queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, muito queimado, e o outro quase cru.
Sem dar tempo para que o atendente digerisse o que acontecia, o cliente continua seu pedido:
– Ah, e queria também duas torradas queimadas. E uma manteiga tão dura que você parte a faca tentando cortar um pedaço. Além disso, se for possível, uma xícara de café bem, mas bem frio mesmo.
O empregado, meio confuso com o estranho pedido, ainda tentou articular uma resposta:
– Meu senhor desculpe, mas esse pedido é impossível de atender.
Rapidamente o cliente retrucou:
– Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!

Velhinha simpática…

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Em uma cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
– Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci ainda bebê. As pessoas só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico…
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Eterna rivalidade…

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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
– “Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.”
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
– “Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
“O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
– “Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas”.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
– “Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.”
– “Obrigado, sua Alteza”, disse o Brasileiro. “Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois me sinto culpado pelo ocorrido”.
Ao que o Sheik respondeu:
– “Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!”
– “Mas e seu segundo pedido?”, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
– “Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.

Velhinho recém-nascido…

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Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido.
– Como um recém-nascido?
– É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Desavença religiosa…

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Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre catolico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de e um suculento leitão e depois oferece ao “colega”.
E o rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
– Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, irritado:
– Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delicia! – comenta o rabino.

Confissão…

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Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história:
– Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é? Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!
O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta:
– O senhor está arrependido do seu pecado?
– Que pecado?
Um tanto perplexo, o padre o repreende:
– Que espécie de católico é o senhor?
– Católico? Eu? Eu sou ateu.
– E por que veio aqui me contar essa história?
– Ora! Estou contando pra todo mundo…

Cardápio diário…

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Madre Teresa chega ao Céu.
-Tendes fome? – perguntou Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara dois sanduíches de atum em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorando bifes, lagostas e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, é pão de centeio com atum. Mais uma vez, ela vê os do inferno a entupindo-se com um banquete.
No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz humildemente:
-Estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis.
-Sejamos honestos – diz Deus com um suspiro -, vale a pena cozinhar para duas pessoas?


PS: Ainda bem que eu gosto de pão com atum…rs

Meia e inteira…

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O cara foi a uma “casa de tolerância” e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia – R$15,00
Inteira – R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me possuir se me deixar enfiar esse espanador no seu traseiro!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado… E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia traçar uma das melhores mulheres da sua vida, resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00, chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta pegar a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador que foi um sucesso!

Conclusões precipitadas…

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Um peregrino estava em sua caminhada, quando de longe avista um indio deitado na estrada meio de lado posicionado com a orelha direita no chão.
Ele estranha a cena e vai chegando perto bem devagar, mais ou menos perto do tal índio ele o ouve dizer:
– VECTRA.
O peregrino estranha ouvir aquilo, vai chegando mais perto e ouve:
– VECTRA CINZA.
O peregrino começa a ficar assustado com aquilo, vai se aproximando mais e ouve:
– VECTRA CINZA MOTORISTA MULHER.
O peregrino, espantado, chega do lado do índio e ouve:
– VECTRA CINZA MOTORISTA MULHER PLACA CRW-3040.
Pulando de espanto o peregrino pergunta:
– E ai índio que horas vai passar esse carro ai?
E o índio responde:
– Vai passa porcaria nenhuma, ele acabou de me atropelar…

Conto da carochinha para adultos…

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O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro, majestade”, responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para for a e pergunta-lhe:
– “Você sabe o que é isto?”
– “Seu belo pênis, meu Príncipe!”, responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
– “Vou embora. Preciso de uma mulher inocente”.
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro que sim”, responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa, mostrando-lhe o membro:
– “Você sabe o que é isto?”
– “Seu pênis viril, meu Príncipe!”, responde ela.
– “Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.”, reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro, sua Alteza”, responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
– “O que é isso que trago aqui?”.
– “Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe”, responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz:
– “Isto que trago aqui é um pênis, meu amor”.
Ao que ela retruca:
– “Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau.”