Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I
N O S T A C Z
O médico pergunta:
– O senhor por acaso consegue ler isso?
E o polonês:
– Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo. Eu conheço esse sujeito.
A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
– Tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça escondido no couro cabeludo. Toda vez que você ver rugas aparecendo basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele será puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
– Claro doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois a mulher volta para uma consulta:
– Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
– Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios e se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
– Que programa de lavagem devo usar na máquina?
– Depende da roupa – respondeu a esposa – O que diz na camiseta?
Ele gritou outra vez, muito feliz:
– “Eu amo Floripa”!
Desabafo da esposa:
– E ainda falam das loiras!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como deduzistes?
Joãozinho responde:
– Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia:
“A alimentação que colocamos em nossos estômagos é o suficiente para levar à morte a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes do estômago.
Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?”
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
“Bolo de casamento”.
Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia, um deles está a pé. O outro pára e pergunta:
– Cadê sua bicicleta?
– Foi roubada, creio que no pátio da igreja.
– Não brinca! Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi: Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
– Ah! Então o sermão deu certo! – diz o padre que deu a idéia.
– Mais ou menos. É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!
Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
– Por favor, irmã, posso me esconder debaixo do seu hábito por um momento? Eu lhe explicarei o motivo mais tarde…
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque…
A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente seus temores…
O soldado então disse:
– Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas…
Ao que a freira retrucou:
– Se você tivesse olhado mais para cima um pouco, também teria visto um belo par de testículos… é que eu também não quero ir para o Iraque…
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro” e pensou: “Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: “Pois não, o que o traz até aqui?”
“Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.”
E o médico: “Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.”
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
“O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido?”
E o médico imediatamente: “Pronto, recuperou seu paladar, está curado!”
O cara saiu p. da vida pensando: “Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana!”
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
“Ora, ora, o senhor aqui de novo?!” – perguntou o médico.
E o paciente: “Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?”
O médico sem pestanejar: “Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.”
“O pote 13 de novo não!!!”
“Maravilha, recuperou a memória, está curado!”
E o cara, p. da vida: “Mas que safado! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível Dessa vez não vou dar chance…”
Uma semana depois tava ele de novo: “Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?”
“Pois é doutor, estou acabado dessa vez… Perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…”
O médico pensou um pouco e solicitou: “Enfermeira, o pote…”
“Se vier com essa porcaria de pote 13 mais uma vez vou f%$#@ o senhor, vou f%$#@ essa enfermeira filha da p%$¨@, vou f%$#@ todo mundo!”
“Pronto, já recuperou seu tesão novamente, está curado!”
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
– Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
– Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, Injuriado:
– Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
– Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
– Não quero saber de explicações! Ou aumenta o fiofó, ou diminui o ovo!!!
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
– Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
– Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
– Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
– É melhor recolhermos muita lenha… Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
– Sim… Este ano o inverno será muito rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
– O inverno será muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
– Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
– Sem dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, muito intenso.
– Como vocês têm tanta certeza assim?
– É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete…