O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
– Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
– Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
– Pois é, doutor eu gostaria que ela fosse mais para baixo!
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
– Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo. Quando o avião decolou, o agente falou:
– Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:
– Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou… Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
– Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
– O que está acontecendo com ele? E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
– Ele acabou de encontrar uma bomba…
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
– Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada.
O promotor repete a pergunta:
– Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
– Quer fazer o favor de responder a pergunta?
– Ah!… Desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
Um fulano entra numa farmácia e passeia pelas gôndolas sem se decidir.
Uma vendedora o observa e pergunta:
– Bom dia. Posso ajudá-lo?
Sim – responde o sujeito.
– Estou procurando absorventes para minha esposa.
A vendedora mostra-lhe a gôndola onde estão os produtos de higiene íntima feminina.
Pouco depois, o sujeito chega ao caixa com um pacote de algodão. A vendedora pergunta:
– Eu pensei que o senhor estivesse procurando absorventes… Não encontrou?
– Encontrei sim – explica o sujeito – Mas ontem eu pedi à minha mulher para comprar um maço de cigarros e ela comprou um pacote de fumo e papel de enrolar, dizendo que sai mais barato que o cigarro. Então eu decidi fazer o mesmo com ela.
Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– A Isaura que vos fala.
– Pai?
– Não posso falar….
– Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
– Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
– Ôxente! Frei Cirilo tirou a batina?
– Tirou não! Segurou com os dentes…
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
– O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
– Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
– E o que você vai fazer? Comer ele?
Dois piolhos estão em um baile FUNK e, de repente, um deles vem correndo e diz ao outro:
– Corre, corre!
– Por quê?
– É o pente, é o pente, é o pente, é o pente…
A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:
– Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia… A senhora não acha que ele está bebendo demais?
– Ah, nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber! A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar – reclama.
– Mas isso tem solução! Sabia que meu ex-marido era igualzinho? – consola a médica.
– Não me diga…
– Digo sim! Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo – conta a médica.
– Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo? – pergunta a médica.
– Não! A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
– Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
– Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A loira ganhou dois cavalos de presente, e os levou para o seu sítio em Petrópolis.
Chamou um de Rock e o outro de Rap.
Querendo diferenciar um do outro, mandou cortar o rabo do Rock.
Mas o Rap se enredou numa cerca de arame farpado, e o veterinário teve de cortar o rabo do coitado.
Resultado: a loira decidiu cortar uma orelha do Rock, mais uma vez, para poder diferenciá-lo do Rap.
Este, entretanto, que era um desastrado, enredou-se novamente na mesma cerca, e acabou tendo a orelha cortada pelo veterinário.
Desolada, a loira aceitou a sugestão do namorado e mandou medir a altura dos cavalos.
De posse do resultado da medição, disse ao namorado:
– Puxa, fiquei feliz! Nunca mais vou confundir os meus cavalos! O branco é dez centímetros mais alto do que o preto!