Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:
Ser MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer ou vai voar?”
Ser MUITO MACHO – É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”
E você achando que era só carregar um saco cheio, né? huahuahua
Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
– Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
– Mas o que que eu fiz?
– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
– Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!
– Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
– Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
– Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
– Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
– BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
– Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
– Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos.*
“Hoje, eu estava tomando um café no Boteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando.
Nessa hora lembrei que estava escutando música no meu iPod!
Nunca mais tomo café ali.”
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu?
Eu, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…
O horário de visitas no hospital é das 15 às 17 horas.
O carro de Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.
Em busca de ajuda, Tó bateu à porta e um monge atendeu-o e ele contou o que tinha acontecido com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.
Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho, mas bonito som.
Na manhã seguinte, enquanto os monges arrumava seu carro, perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
– “Lamentamos”, disse o monge. – “Não podemos dizer o porquê do som… Você não é monge!”
Embora tenha ficado desapontado, Tó agradeceu aos monges e foi embora bastante curioso.
Alguns anos mais tarde, Tó passava novamente em frente ao mosteiro.
Parou e perguntou aos monges se podia passar a noite ali, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.
Os monges concordaram e ele lá ficou.
De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
Mas os monges deram-lhe a resposta.
– “Lamentamos. Não lhe podemos falar acerca do som. Você não é monge!”.
A curiosidade transformou-se em obsessão. Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.
Então ele informa os monges de sua decisão e começou a longa e difícil tarefa de se tornar monge.
20 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem. Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.
Silenciosamente, o velho monge o conduz a uma enorme porta de madeira.
Abriu a porta com uma chave de ouro e essa porta conduziu a uma 2ª porta, de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras, a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª novamente de ouro; a 11ª novamente de prata…
Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes durante anos…
Nunca havia sentido algo assim…
Era uma sensação indescritível…
Durante toda a vida ele havia esperado por aquele momento…
Mas, enfim…
Infelizmente não posso dizer o que era…
Você também não é monge!!!
PS: Não me xingue, recebi por e-mail!
Um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
Até aí nada de mais…
Mas é preciso acrescentar um detalhe:
Sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso de sua calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia!
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 – a amante descobrir que ele era casado;
2 – explicar à esposa como a aliança foi parar ali;
3 – ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!
Depois do iPhone…
Depois do iPad…
A revolucionária empresa Apple lança mais um produto:
Semana curta é uma alegria danada…
A sexta-feira chegou rápido! Acho que poderíamos ter mais semanas curtas no ano, não acha?
Chega de enrolar porque uma grande amiga me espera: a cachaça!
E é melhor eu ir logo, antes que esse cara acabe com todo o estoque do boteco…
Plagiando o Galvão Bueno: Haaaaja fígado!
Beijos pras meninas e chutes abraços pros marmanjos!