Um homem chega desesperado ao terapeuta:
– Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
– Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
– Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
– Muito bem meu amor, vamos para a cama!
– Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa).
De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
– O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
– Lógico que gosto!! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
– Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
– É…mas ninguém te come…

“Moral da História: De que vale ser bonita se não for gostosa???”

O cara morre e vai para o inferno. Ao vê-lo triste, o Diabo vai animá-lo:
– Escuta, você bebe? – pergunta o Diabo.
– Sim, bebia socialmente.
– Às segundas-feiras, nós fazemos o Dia da Bebida. Uísque, vinho, cerveja… Beba até cair, sem medo. Você fuma?
– Charutos, era um expert no assunto.
– Ótimo, terça é o Dia do Charuto… Temos as melhores marcas cubanas. Fidel nos manda só os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?
– Claro, toda semana costumava ir ao jóquei clube.
– Quarta é Dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para não se endividar muito… Já provou alguma droga?
– Nunca, mas sempre tive vontade.
– Pois então, meu amigo, aqui você vai poder matar a vontade. Quinta é o Dia da Droga. Maconha, cocaína, heroína, crack, anfetaminas. A Polícia Federal manda toda a droga apreendida para cá. Escuta, você é gay? – pergunta o Diabo.
– Não!!!!!
– Ih, cara! Então você vai detestar as sextas-feiras…

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital.
A mãe desesperada pergunta pro médico:
– O que houve doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
– Azul, doutor?
– Não, toda mordida…

Depois de passar a noite com sua amante, o homen entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato chato! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!

Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
– Ai que vergonha – diz ela constrangida – espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
– Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco…

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
– Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
– Não tem problema – sugeriu o nigeriano.
– Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
– Ma bwana!!!! – reclamou o Nigeriano. – Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
– Tá maluco? E se eu pego o argentino?