Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
– Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
– Não, infelizmente estamos lotados.
Ele faz outra pergunta:
– E comida, vocês têm?
– Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
– Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
– A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
– Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou: “O quê será esta Bibica? Uma cachorra,uma vaca?”. Ele então responde:
– Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
– Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando olha, vê uma morena muito linda.
Ela se aproxima dele e se apresenta:
– Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
– Muito prazer, eu sou o babaca…

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
– Que belo carro a senhora tem! – comentou a irmã – Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
– Não foi bem assim não, Irmã ! – respondeu a loira – Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
– O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
– Na verdade não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta.
– Quem é?
– Sou eu! O Padre Afonso!
– Quer saber de uma coisa? Vai prá puta que pariu ! Você e suas balinhas de menta!!!…

Copiado daqui

Vai me dizer que você nunca tentou???rsrsrs

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível: feijões cozidos com bacon.
Mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.
Antes de casar, para não se ver em uma situação difícil, decidiu não comer mais o delicioso feijão com bacon…
Num belo dia, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como vivia fora da cidade, telefonou para sua esposa dizendo que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon. Como ainda tinha que andar alguns quilômetros, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar em casa.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões…
Sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
– Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar e fez prometer-lhe que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme pum a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que voltasse e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força…
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia cheiro de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver…
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!!
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa, morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher ao telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente.
Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
– SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
– Você está olhando pra minha xoxota?
– Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
– Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer comque ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
– Posso também fazer com que te dê uma piscadela ?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português:
– Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
– Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel, uma noite chuvosa, nada que preste na TV.
Fuça as gavetas e encontra uma bíblia.
Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa muito animado.
Pega o telefone e liga para a recepção.
– Recepção, Elizângela, boa tarde.
– Boa tarde, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
– Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor…
– Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?
– 24 aninhos.
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto.
Depois da transa, ela ri:
– Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor…
– Eu sabia que ia acontecer – responde o nosso herói.
– Sabia?! Mas… como?
– Estava escrito na Bíblia…
– Na Bíblia????!!!! Em que capítulo? Em que versículo?
– Não, não… aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
“A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E MUITO FÁCIL DE COMER…”

Retirado daqui