Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina.
A Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito,etc…
O padre começa o sermão:
“Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…”
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
O padre começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
– Irmãos…. Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia…(o prefeito respirou aliviado)
– Jesus,naquele momento disse aos apóstolos:
‘Esta noite, um de vós irá me trair. ‘
Então João pergunta:
“Mestre, sou eu?”
E Jesus responde:
“Não, João, não é você.”
Pedro pergunta:”Mestre, sou eu?”
E Cristo responde:
“Não, Pedro, não é você.”
Então Judas pergunta:
“Mestre, soy yo?…”
A PORRADA FOI GERAL!!!!!

Copiado daqui

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: “Consertam-se Jegues”.
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
– Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota o homi na rampa…

Retirado daqui

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes:

Será o dia em que Rosinhas serão apenas flores…
Garotinhos apenas crianças…
Genuínos, coisas verdadeiras…
Martas voltarão a ser apenas aqueles bichos felpudos…
Genro o marido da filha…
Lula apenas um molusco marinho…
E Severino apenas o porteiro do prédio!!!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.
Eu disse ao meu noivo que estaria de volta à meia-noite:
– Prometo! – eu disse.
Mas, as horas passaram rápido e o vinho e o choconhaque rolando solto.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu noivo podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte meu noivo perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
– Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
– Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”caraaaaalho!”.
Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou.
Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato,derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…

Retirado daqui

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
– Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
– Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
– Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
– Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos.. é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
– Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
– Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cu sou eu, tá?

O sujeito vai se confessar.
– Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
– Como “quase” teve um caso?
– É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei…
– Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
– Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
– Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Retirado daqui

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me vem com uma sugestão:
“Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos”.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
“Quanto tempo demora para funcionar?” eu pergunto.
“Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos”, responde meu marido.
Parei! E perguntei “Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?”.
Sem hesitar um segundo ele diz: “funcionou para sua bunda, não funcionou?”.

NOTICIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar…