Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
– Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
– Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
– Juquinha, como você diria?
– Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
– Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
– E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
– Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”.

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Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá São Pedro diz:
-Aqui no céu só tem uma regra: NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto… e acorrentou-a a ele.
Ela sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou ela disse ao maravilhoso homem:
– Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
– VOCÊ não sei, mas EU… pisei num pato!!!

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Se considerarmos 1.500.000 (um milhão e quinhentas mil) pessoas na última passeata GAY de São Paulo e compararmos com os dados do IBGE, a que conclusões podemos chegar?
1º. Sabemos que a população da capital é de 20.000.015 de pessoas (Vinte milhões e quinze);
2º. Destes, 55 % são mulheres ( 11.000.000 )
3º. 15 % são de idosos sem aptidões sexuais (3.000.000);
4º. 21% estão na faixa etária de até 12 anos, sem portanto prática ou preferência sexual (4.200.000)
5º. 1,5 % da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, prisões, manicômios, etc. (300.000)
6º. Restam portanto cerca de apenas 1.500.015 pessoas.
Se descontarmos o número de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo, chegamos a seguinte conclusão:
Tirando 15 paulistas, o resto é tudo boiola!!!
Agora, o que me espantou é:
Se restam apenas 15 e na minha lista de e-mails tem mais de 30 pretensos homens, chego à seguinte conclusão:
TENHO MUITO AMIGO VIADO!!!
Abraços, e nada contra hein!?!

Sem preconceitos!

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson “falava” da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… (blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
– Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
– Sim Sra. professora!
– Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
– “Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!……………………………
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola… PUM! PUM! PUM!………………………..
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta … PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM!PUM! PUM! PUM! …………………
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira… PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM! PUM!…………………………….
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco… PUM! PUM! PUM! …………….
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
” FIM “
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
– Mas…mas… Joãozinho…o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
– O Johnny era foda!!!

Uma vez um prisioneiro escapou de um presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira e depois amarrou a mulher na cama.
Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto estava lá, o marido falou para sua mulher:
– Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
– Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca…
Ele estava cochichando em meu ouvido…
Disse que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte amor. Eu também te amo!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e, de repente, o médico vira-se para ele e pergunta:
– Eu já não tirei as suas amígdalas?
– Não, doutor! Eu ainda as tenho!
– Eu já não tirei o seu apêndice?
– Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
– Você não foi casado com a Sandra?
– Fui, sim!
– Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre superiora desperta de manhã cedo. Levanta-se e começa a ir aos claustros.
– Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência.
– Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou.
No claustro seguinte repetiu:
– Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje.
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se quehoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo.
Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
– Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre.
– E por quê?
– É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio!!!…

Achado aqui