Ao completar 25 anos de casado, o sujeito olha para a esposa e diz:
– Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas. Mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

A esposa, uma mulher muito sensata, disse-lhe então:
– Tudo bem. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você e eu, com o maior prazer, farei com que, novamente, você viva em um apartamento caindo aos pedaços, dormindo em um sofá-cama e dirigindo nada mais que um fusquinha.

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
– Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o garçom assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
– Desculpe, amigo… Mas você pode matar-me a curiosidade?
– Já sei… – adivinha o sujeito – Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
– Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!

Após a aposentadoria “seu” Agenor chegou à conclusão de que a sua aposentadoria não duraria o mês inteiro.
Então, resolveu melhorar seus rendimentos criando uma nova profissão:

Velhinho de programa.

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”

Segue meu marketing
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo vitiligo);
um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas… Tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela “porta” da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o “alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com um dos ministros e, vendo as placas, sonhava…
– Olha ali, PETROBRÁS, vou fazer desta a maior empresa de petróleo do mundo…
– Ali, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta…
– Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de… Companheiro, de que mesmo é esta empresa?
– De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS… Só isso!