A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota’s Airlines, que já estava meia hora atrasado.
As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
– Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
– Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.
Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.
Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.
Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
– Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
– A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim… de manhã, levo as crianças ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
– Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
– Ah!… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros…

Em reunião mundial, as feministas resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram compartilhar entre sí o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro a francesa:
– Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo…

Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana começou:
– Quando cheguei em casa fui logo dizendo: Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa sequer. Nenhuma cueca mais. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas…

Foi a vez da brasileira:
– Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porcaria nenhuma, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando…

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
– Nossa, que coisa dura é essa?
– Nada, não – responde ele, com um sorriso malicioso – É só um pacotinho de drops!
– Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho…

João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
– Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
– Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
João, assombrado, pergunta:
– Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
– É porque ela vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken e
* O celular do Ken.