– Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria.
– És tu, Carlos?
– Sim, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
– Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!
– A Rosa do talho?
– Padre, não insista!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido…
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Deu certo?
– Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! – responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! – respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me carcar…” e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!

Um mês de casados.
Marido: “Me diga a verdade. Com quantos homens você já dormiu?”
Mulher: “É melhor não falar nisso”.
Marido: “Pode falar. Eu não vou me chatear”.
Mulher: “Tem certeza?”
Marido: “Claro.”
Mulher: (conta nos dedos) “Bom… tem o primeiro, depois aquele gordinho,depois os dois vizinhos da Ernira, quatro, depois o filho do padeiro, cinco,depois o leiteiro, seis, depois aquele time de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.“
Marido: “Bem… comigo doze”.
Mulher: “Você foi o primeiro”.

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
– Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
– Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
– Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
– Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
– AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
– Aqui é o Farol. Câmbio.

A Perereca Paulo e Cristina viviam muito bem, mas, certo dia, Paulo veio a falecer.
Cristina, para esquecer a morte de seu marido, comprou uma perereca.
Mas, todos nós sabemos que ao longo dos anos a perereca também vem a falecer. Para sua desgraça, foi o que aconteceu. Cristina então teve a idéia de levar sua perereca ao cemitério.
Se fosse a pé, levaria um dia para chegar até lá. Então, achou melhor ir de ônibus. Chegou na rodoviária e perguntou ao motorista se poderia levar sua perereca até o cemitério.
O motorista perguntou a Cristina se não tinha perigo de feder. E ela respondeu o seguinte:
– Não, porque a minha perereca foi embalsamada.
Minutos depois, o ônibus sai. Na metade do caminho, algo começou a feder. O motorista já sabia que era a mulher da perereca fedida. Então, ele parou o ônibus no acostamento e pediu:
– Por favor, a mulher que está com a perereca fedida desça do ônibus.
Para sua surpresa, Cristina continuou sentada placidamente.
No entanto, outras dez mulheres desceram…