Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira…
O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
– Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
– Ela vai pensar que e Jesus Cristo… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!

No meio de uma briga, a mulher gritava:
– Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
– Que bobagem, meu amor… Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
– Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu sequer uma notinha, dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa?
A garota, chorando:
– Pai…É que eu virei prostituta…(snif…snif…).
– O que?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família… Não quero te ver nunca mais!
– Tá bom, papai. Como o sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0 km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club… e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios e…
O pai a interrompe :
– Filhhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
– Prostituta, papai…
– Aaaaahhh, bommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido PROTESTANTE! Vem cá, dá um abraço no papai…

E tem a história daquela caipirinha, linda, 18 aninhos e ainda virgem, chamada Lindaura.
Zé Güela cada vez que a via, ficava doidão, louco para prá levar a mocinha prá cama, pro mato…
Tanto tentou, que um dia ela concordou. Foram, então, para uma moita atrás da casa dela. Como era a primeira vez e não sabia o que que fazer, pediu ajuda:
– Oh, Zé…Cumé qui é esse tar di sexo?
– Ara, Lindaura, é simpres! E é bão qui é uma coisa, sô !
– Mas, homi, tem que me expricá, sinão num sei fazê!
– Primêro ocê tem qui levantá a saia!
– Ansim ? – perguntou a boazuda.
– Isso mêmo, Lindaura, ansim tá bão!
– E agora, qui mais?
– Agora, ocê pega e abaxa a carcinha! – disse o caiipira, excitadíssimo.
– Pronto, Zé, e agora?
– Agora….agora ocê agaxa e mija, qui o seu pai tá oiando lá da janela!

O apresentador do circo anuncia:
Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.
O tigre lambe, e a plateia vibra.
– Há alguém com coragem de fazer o mesmo?? – pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
– Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí…