Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
– João, por que estás tão contente?
– Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Claro que sim!”
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
– E hoje, porque estás tão contente, João?
– Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Claro que sim!”
E levei-a para o alto mar.
-Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
– “Escolhe entre sexo comigo ou nadar”.
E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
– O que houve, João? Por que estás assim?
– Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Quando quiseres”.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
– “Escolhe entre sexo comigo ou nadar!”
– A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!…Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge! Jorge… era um homem com um ´negócio´ enorme… E eu, Jorge, eu não sei nadar Jorge! Não sei nadar!

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da Formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Foi consultar um dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas, quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e parecia mais baixo do que o tal colega. Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
– Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
– Sim, respondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?

Dois amigos conversando, quando … depois da segunda taça de vinho Carlos, declarou:
– Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
– Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ficar com três escravos núbios ao mesmo tempo.
– Peraí Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei do meu sócio!

A minha avó engravidou aos 85 anos após tomar Fanta Uva. E ainda foram gêmeos: 2 pandas, sendo que um deles tinha os olhos azuis. O outro nasceu com lentes Ray-Ban…

Essa bebida é um perigo: um vizinho meu, que tinha ganho um bom prêmio na Loteria Federal (ainda tem gente que aposta nessa loteria…), comprou uam Fanta Uva. No dia seguinte todo o seu dinheiro desapareceu, assim como a amante de 25 aninhos…

Uma senhora lá da igreja, após tomar Fanta Uva na quermesse, ficou com a pele azul, e começou a falar tudo em Latim. Mordeu o padre, o marido, e começou a dar coices nos vizinhos. Levou muito tempo para amarrá-la, e após alguns exames preliminares, descobriu-se que, além da maldita Fanta Uva, ela tinha tomado o que parecia ser sal de fruta ENO, mas na verdade foram 10 g de cocaína pura. Porém a Fanta Uva foi a culpada.

Com certeza sabe-se que o acidente em Chernobyl foi provocado pelo vazamento de um tanque contendo Fanta Uva (lá ela é chamada de Fantavsky Uvayska).

Hoje essa bebida maldita não pode ser dada nem para os Ursos Polares albinos, pois teme-se o risco de uma epidemia de Dengue Aviária.

A propaganda parou. E vocês sabem por que? Por que era cara prá cacete, e o budget da Coca Cola foi reduzido em 2006.

A Fanta normal intoxicou toda uma aldeia de pigmeus babuínos do Alaska. A dor de barriga foi tamanha que eles atravessaram o estreito de Behring por baixo da água.

E suspeita-se que João Paulo I tomou Fanta para comemorar sua eleição para Papa, e morreu dias depois.

O Anthrax é derivado da Fanta Uva. É obtido diluindo a Fanta Uva (10 ml) em um litro de água.

Por isso, alertem todo mundo: a Fanta Uva é um veneno!
Cigarro, não!
Poluição, não!
Pinga barata, não!
Lula, não!
Nosso único temor deve ser a Fanta Uva. Cuidado!!!