– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é …… bem …… é uma festa religiosa!
– Igual Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição. Marta, vem cá!
– Sim ?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
– Mais ou menos ……. .Mamãe, Jesus era um coelho?
– Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado ! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Ave Maria!
– Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
– É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
– O Espírito Santo também é Deus?
– É sim.
– E Minas Gerais?
– Sacrilégio!!!
– É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
– Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica tudinho!
– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
– Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
– Coelho bota ovo?
– Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
– Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ? Era, era melhor, ou então urubu. Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
– Isso eu sei: na sexta-feira santa.
– Que dia e que mês?
– ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
– Um dia depois.
– Não, três dias.
– Então morreu na quarta-feira.
– Não, morreu na sexta-feira santa ……. ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
– Como?
– Pergunte à sua professora de catecismo!
– Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
– É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
– O Judas traiu Jesus no sábado?
– Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
– Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
– É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
– Alô, quem fala?
– Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
– Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
– Cristo. Jesus Cristo.
– Só?
– Que eu saiba sim, por quê?
– Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
– Coitada!
– Coitada de quem?
– Da sua professora de catecismo!!!

Luís Fernando Veríssimo

O Manoel entra no restaurante e pede:
– Por favoire, me dê uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
– Já sei! O senhor é português?
– Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
– Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!

A mulher está se confessando:
– Padre, acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, olhei-me no espelho, fiquei um tempão me observando e me achei muito bonita!
– Não se preocupe, minha filha. Cometer enganos não é pecado!

O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
– Leia o que está escrito naquele cartaz!
– Mas, doutor… Não tô vendo nem o cartaz…
– Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!

O velhinho vai ao hospital público e diz:
– O meu problema, doutor, é que não consigo evacuar!
– Quantos anos o senhor tem? — pergunta ele.
– Tenho 98…
— Ah! Então o senhor já cagou bastante… Próximo

No hospital público:
– O senhor fuma? — pergunta o médico.
– Fumo sim, doutor…
– Então me arruma um cigarrinho aí, vai?

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que estava prestes a fazer no hospital público.
Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalmente. Então ele fica mais calmo e começa a cirurgia.
Quando volta da anestesia, dá de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, ele agradece:
– Obrigado por tudo, doutor!
– Que mané doutor! — diz o velhinho — Eu sou São Pedro…

O médico sai do quarto do doente, com expressão grave, e se dirige à mulher do sujeito:
– Para ser franco, minha senhora, não gosto nada da aparência do seu marido.
– Eu também não, doutor, mas é que ele é tão bom para as crianças!