Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
– Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode i vortano.
– Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
– Óia moço, num carece di ispricá nada. Pode vortá, cê tá invadino minhas terra…
– Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
– Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questã usano a véia regrinha minera pra arresorvê pendenga?
– Como é isso?
– É assim: eu dou treis chute nocê. Dispois ocê dá treis chute ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
– Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina:
“Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé”.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
– Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
– Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

De fato, você não está ganhando pouco. Você está gastando muito!

1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó, Convenção…
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

Não sou de confiar nesses testes que aparecem na rede, mas este não tem como não acreditar. É o único que fiz até hoje e que verdadeiramente acerta. Confiram!

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana as margens de um rio.
Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja

Qual fruta você escolheria? – a sua escolha revela muito de você.
Veja a resposta abaixo.
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a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Banana: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morango: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssego: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer pessêgo.
e) Laranja: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, não? Eu também estou procurando o miserável que me mandou esta mensagem…

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia,
decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima.
Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
– De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
– O homem da funerária.

Um homem entra no quarto segurando uma ovelha.
Sua mulher está assistindo televisão, deitada na cama.
O homem diz:
– Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça…
Responde a mulher:
– Se você não fosse tão idiota, se dava conta de que é uma ovelha…
O homem sorri:
– E se você não fosse tão idiota, se dava conta de que estou falando com a ovelha…