Coisa de mulher irritada…

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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
Você é o proprietário?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele. Não! Responde ele.
Você poderia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado (massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres…

Sexóloga punk responde…

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1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Pegue os dois logo. Gente complicada.

9) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$50,00.

16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô cinderela!!!!

Sonhos femininos…

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  • um deslumbrante vestido tomara que caia
  • uma calcinha tomara que tirem
  • um sutiã tomara que sustente
  • um absorvente tomara que não vase
  • uma meia tomara que não desfie
  • uma celulite tomara que não percebam
  • um salto alto tomara que eu não caia
  • um novo namorado tomara que me ligue!

Fim de semana…

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Essa semana foi o que todas deveriam ser: curtíssima.
É claro que já foi o suficiente para eu me cansar…
Mas não tem problema, o final de semana está aí para eu poder ficar muito tempo deitado.
Tá pensando que eu vou descansar?
Ilusão sua, já arrumei umas gatas pra ir pra cama comigo…rs
Duvida? Pois então, dá uma olhadinha na foto de nossa última “noitada”:

Espero que o seu final de semana seja ótimo!

Dúvidas sobre sexo…

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Um sujeito e uma mulher estão num bar e depois de tomarem muitas, chegam ao estágio de fazerem perguntas existenciais, como essa:
– Quem é que sente mais prazer numa relação sexual, o homem ou a mulher?
O homem responde:
– São os homens. Senão por que é que eles estão sempre com vontade de dar uma?
A mulher responde:
– Isso não prova nada. Pense um pouco: quando tua orelha coça e você usa seu dedinho, qual deles fica mais satisfeito, o dedinho ou a orelha?

O que escrever em seu túmulo se você é…

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ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês fazendo aqui? Quem tomando conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!