Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não . “Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém. Ela disse, “Só um minuto!” Andou até a porta e trancou-a. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: “Isso excita você?
“Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça. Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa. “Venha agora” – ela disse – “Não teremos muito tempo . “Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos…
Ela olhou para mim super desconfiada: “Você colocou aquela camisinha? “
Eu respondi: “Claro que sim!” E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se está melhor ou piorou…
– Qual e o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
– Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã, e continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, o senhor deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma … só queria saber…obrigado, tenha um bom dia.

Quarta-feira de cinzas, todo mundo com aquela cara de desânimo depois da farra típica de carnaval.
De repente entra um bêbado gritando:
– Feliz (hic) ano novo (hic)! Feliz ano (hic) novo pra todo (hic) mundo!!!
Alguém responde:
– Cê tá louco cara? Feliz ano novo? Hoje é quarta-feira de cinzas!
O bêbado, intrigado, pergunta para outra pessoa que confirma:
– É, hoje é quarta-feira de cinzas!
Então o cachaceiro conclui:
– Vixe! É hoje que eu apanho quando chegar em casa (hic)…

É carnaval. Um careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao vendedor:
– Estou querendo ir ao baile de carnaval e preciso de uma fantasia bem legal!
– Pois não! Tenho uma aqui de pirata, que vai disfarçar muito bem a sua careca e a sua muleta!
– Legal! Quanto custa?
– 450 reais!
– Nossa! Não tem uma mais baratinha?
– O senhor pode ir fantasiado de padre!
– Gostei! Quanto custa?
– 250 reais!
– Nossa! Não tem uma mais baratinha?
– Que tal essa fantasia de surfista? É só um bermudão, uma camiseta e uns óculos escuros…
– Quanto custa?
– 120 reais!
– Nossa! Não tem uma mais barata?
– Tem essa daqui! De recém-nascido! É um chupetão e um fraldão!
– Pô, demais! Quanto custa?
– 50 reais!
– Assim não dá! Muito cara!
Aí o vendedor se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
– Toma, são oito reais!
– Mas… o que é isso?
– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta na bunda e sai fantasiado de maçã
do amor!!

Para receber o cantor Bono Vox, Lula resolveu preparar um churrasco em Brasília.
Ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
– Quem pediu esses sacos de cal?
– O senhor – respondeu o rapaz.
– Eu? – perguntou indignado.
– Sim, foi o senhor mesmo…
– Mas como você me acusa de uma coisa dessas? – esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
– Lógico! – disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
– Mas você é iletrado mesmo, companheiro! – disse Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. – Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!