Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas um deles é, com certeza, a culinária regional.
E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, neste domingo pós-Natal faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa aí na sua casa.
Lá vai:

Aperitivo – Punheta de Bacalhau
Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida.
É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre.
Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.

Entrada – Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas
Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.

Prato principal – Arroz de Pica no Chão
É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho, no Extremo-norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho, levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação, em especial por quem gosta de um “rala-e-rola”
depois do almoço. Com Pica no Chão a coisa fica mais difícil.

Acompanhamento – Caralhotas ou Cacetes
Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa.
As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português com o cacete na mão.

Bebida – Vinhos Portugueses
Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino. Pode escolher um Monte das Abertas (Alentejo), um Quinta da Pellada (Dão) ou, talvez, uma garrafa de Rapadas (Ribatejo).
Mas se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina, uma boa opção pode ser o Três Bagos (Douro).
Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).

Sobremesa – Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana
A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objeto de culto.
O Espera-Marido é um doce simples que se faz com açúcar, ovos e canela em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.

Digestivo ­ – Licor de Merda
É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas.
Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso.
É como diz o velho deitado: “Eu, por exemplo, gosto de comer sapateiras, madalenas e trouxas”.

Meus amigos:

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas para mim até agora, neste ano.
Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

• já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
• já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
• não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
• tô com uma inhaca de gambá porque desodorante debaixo do braço causa câncer de mama (que também atinge os homens!)
• não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
• não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
• estou também abandonando o uso do celular porque emite rádio-freqüência que está mudando o meu comportamento cerebral.
• não como mais big-mac pois é tudo feito com carne de minhoca, carne de hamburguer com anabolizante!
• não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
• sigo todos os mantras zen, hindu, feng-schui e fung-ku.
• só dirijo o carro pela linha central nas ruas para evitar assalto. O pessoal atrás reclama quando a rua só tem duas pistas (eles ainda não receberam a corrente).
  refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
• não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida – desde 1993 e para cada amigo que você enviar o email a aol vai disponibilizar x r$.
• escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
• este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os emails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os us$1.000 da aol, além dos prêmios da Nestlé…
• não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer.
• margarina, nem pensar! Entope as artérias, veias, e o cérebro.

Então, criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai fazer cocô na sua cabeça e você vai viver fedido para o resto da vida!

Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais me mande uma corrente!

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica entra na farmácia.
– Vocês têm análgésicos?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm remédio contra reumatismo?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm camisinha lubrificada ?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm Viagra?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm pomada anti-ruga?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm gel para hemorróidas?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm bicarbonato?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm antidepressivos?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm fraldas para adultos?
– Temos sim senhooooora.
– Vocês têm…
– Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
– É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista dos presentes de casamento aqui com vocês…

O Joãozinho chega apressado na farmácia e pede uma caixa de supositórios.
O farmacêutico pergunta:
– Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe?
E o Joãozinho, com toda a naturalidade do mundo, responde:
– Não, é pra colocar na bunda do meu pai…

AMOR: enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: é a frustração vertical de um desejo horizontal
CÉREBRO: órgão que serve para que pensemos que pensamos
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: órgão sexual que os antigos usavam para falar.
FÁCIL: diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INTELECTUAL: indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA: reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: possibilidade de colocar a culpa nos outros.