Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
– Pois não, senhor…
– Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
– Sim, eu sou a mãe da moça! – responde a senhora. – Por quê?
– Então eu tenho uma coisinha pra te falar…
– Pois não… Pode falar…
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
– Eu acabo de salvar o seu netinho!

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:
– Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la aestacion pra apanhar um comboio para Rio Grande?
– Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
– OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
– Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
– Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar comboio?
– Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
– Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
– Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
– Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
– Não precisa ir, é aqui mesmo…
– Joda! Hay que perguntar: Como é que ustedes chamam”hijo de puta” acá em Porto Alegre?
– Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.

Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai… Vai… Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god…
Esposa do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Otimista: Sim… Sim… Sim!
Serpente: Ssssss… Ssssss…
Professora: Sim… isso… por aí… agora… isso mesmo!
Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
Desinformada: O que é isso?… O que é isso?…
Programadora: OK.

Dois milionários brasileiros estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a “pedra” e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deveriam chamar, mas optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas… Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
– E então? O que vocês descobriram? – perguntaram os brasileiros.
– A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
– Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?
– Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
– Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os brasileiros perguntaram:
– E então? O que descobriram?
– A pirâmide foi construída aproximadamente em 2.000 A.C.
– Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
– Mas a escrita é muito complicada!
– Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deveriam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Como não custaria nada tentar, os dois chamaram alguns PMS. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
– Mas já saíram? – perguntaram os dois milionários.
– Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e à noite houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, que foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos em ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos…
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá… até que um dos milionários falou:
– Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
– Cara, foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou abrindo a boca…

Descubra qual é o seu…

Salário Cebola – Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol – É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha – Tira o seu tesão.
Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime – Com ele, você come menos.
Salário Ateu – Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista – Sóóóó…
Salário Precoce – Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.