Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
– Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
– As mãos, irmã.
– E porquê?
– Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
– Não são as mãos não! São os pés!
– Os pés, Joãozinho? E porquê? – pergunta a freira.
– Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo… estou indo”… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

Minha primeira vez foi assim…

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

Aposto que você pensou besteira…rsrsrs

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
– Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende novamente:
– Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– A MENSTRUAÇÃO! 6 a 0! GANHAMOOOOOOOSSS!!!

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.

Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno.

De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes… ganhou uma Mercedes!

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:
O que você gostaria que falassem de você no seu velório?
O 1º disse:
– Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
– Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
– Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”