O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.
– Que número o senhor calça? – pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
– 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
– Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
– Está ótimo, vou… ui… levar esse!
– O senhor não prefere experimentar um número maior? – pergunta o vendedor, apreensivo. – Parece que esse está lhe machucando.
– Não, não, vou levar… ai… esse mesmo!
– Mas…
– Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

Terminada a grande luta do século, na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pão, aborda o pugilista:
– E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
– Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro… mas, microfone, esse é o primeiro!

O pai conversa com o filho de 5 anos:
– Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
– Acho que eu quelo sê Puto!
– O que voce disse? – grita o pai, puxando a fivela do cinto – Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
– E então, filho… Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
– Mudei papai – sussura a criança, soluçando – Agola acho que eu quelo sê Pateta!

Um sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado aponta a arma e diz:
– Passa pra cá esse relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão começa a reclamar:
– O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por quinze reais! Me dá a carteira, rápido!
O cara lhe dá sua carteira de napa imitação Pierre Cardim e o assaltante encontra dentro dela dois passes de ônibus, três vale-refeição e quatro reais. Já meio nervoso, o ladrão diz:
– Você é mesmo um infeliz, um mané… Seu paletó está todo amassado, seu sapato está sujo e furado, a única coisa que parece prestar é uma imitação barata! Afinal, o que você faz na vida?
O camarada responde, quase chorando:
– Sou advogado!
O ladrão tira a máscara e pergunta todo sorridente:
– É mesmo? Qual era tua turma?

Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
– Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
– Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
– E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
– Também não! Ela só tem nove!
– Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!