Uma mulher perguntou ao médico:
– Doutor eu e meu marido não temos uma relação há quase um ano! O que eu faço?
– Misture esse remédio no lanche que ele mais gosta, que vai dar tudo certo. Daqui a um mês a senhora volta aqui para me contar como foi.
No dia da consulta a senhora volta desesperada ao médico.
– Doutor, foi um horror!
– Mas porque foi um horror? Não rolou sexo?
– Não é isso, doutor. Foi a melhor transa da nossa vida.
– Mas por que o desespero se o sexo foi bom? A senhora misturou o remédio no lanche que ele mais gosta, do jeito que eu falei?
– Misturei e na mesma hora ele me jogou em cima da mesa e a gente começou a fazer sexo lá mesmo. Foi uma loucura!
– Mas então, qual é o problema?
– É que agora eu não tenho cara de entrar outra vez no McDonald’s.

Uma grande empresa estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
– Eu sinto muito – introduziu ele – Mas vou ter que demitir um de vocês…
– Dá licença, senhor! – interrompeu o afro-brasileiro – Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
– O senhor pode me demitir! – alertou o mais velho – Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
– E eu sou mulher! – alega a única mulher do grupo – O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
– Gente! – diz ele, em tom alterado – Eu nunca falei isso pra vocês, mas… eu sou gay!!!

Pra que ninguém diga que eu tenho preconceito contra os portugueses, estou colocando uma piada de japonês…

Joaquim, um japonês, está no maior atraso e decide ir até a zona. Ele vai andando e vê uma placa: “Trinta reais com quarto e uma cerveja de cortesia.”
O preço parece bom e Joaquim fica por lá mesmo. Entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala:
– Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.
– Tem nada não. Se estiveire bem geladinha, pode ser da Kaiser mesmo.

Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:
– O senhor aceita um cigarro?
– Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
– E se fôssemos tomar um uísque?
– Não, não… Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
– Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu…
– Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
– O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
– Sua única filha, suponho…

A mulher entra na farmácia e vai logo pedindo:
– Por favor, quero uma dose reforçada de arsênico!
O farmacêutico pergunta:
– Por que a senhora quer comprar esse veneno?
A mulher responde:
– Quero matar o meu marido!
O farmacêutico nega o pedido, dizendo:
– Infelizmente não posso vender-lhe o veneno para essa finalidade!
A mulher abre a bolsa e mostra uma foto do marido, fazendo amor com a mulher do farmacêutico.
O farmacêutico, meio sem jeito, diz:
– Ah, bom… Se a senhora tem a receita, tudo bem! É pra já!!!