A mulher retira suavemente os óculos do marido e diz:
– Querido, quando eu olho pra você sem os óculos você me parece aquela mesma pessoa que eu conheci há trinta anos atrás.
O marido olha ternamente pra ela e fala:
– Ah, querida, você também…

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
– Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
– Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
– É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Um sujeito adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
– Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
– Não tem solução? – perguntou o sujeito.
– Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, o sujeito comprou a moto. Passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
– Querido, após o jantar não fale nada! Não abra a boca porque a regra aqui em casa é a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar toda a louça.
– Tudo bem – disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampear. O cara pensou: “E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada…”
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada…
Ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro assustado, disse:
– Pode parar por aí mesmo! Eu lavo a louça…

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:
– O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
– Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

Isso é obra de arte ou falta do que fazer???

O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
– Calma, amorzinho! – diz ela, toda dengosa – Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
– Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! – diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
– É só isso que você tem pra me dizer?