Atenção!!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc…
Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.
Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando “Poeira” da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.
Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente do cinema.

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.

O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando.
O marido não sabe nadar e grita por socorro também. Um camponês que passa por lá pergunta o que houve:
– Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 dólares!
O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
– Eu não quero incomodar, mas o senhor me prometeu algo… Cadê meus 200 dólares?
– Estou muito chateado. – diz o homem – Ao longe, vendo a cabeça fora d’água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra…
O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso, responde:
– Que azar! Então, quanto lhe devo?

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
– O que foi? – pergunta o chefe, preocupado.
– Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
– Solange! Você nem devia ter vindo… Volte para sua casa imediatamente!
– Não, chefe… Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
– Como você preferir… Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
– Solange, vai pra casa… Viu só, você já teve uma recaída!
– Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta… Acabei de receber um telefonema da minha irmã…
– E o que aconteceu? – pergunta o chefe, aflito.
– A avó dela também morreu!!!

A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:
– O que o senhor deseja?
– É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito e essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
– Comandante, o sr. bebeu de novo?!?