Depois de mandar a empregada embora, a madame reclama com o marido:
– Amor, viu o que aquela sem-vergonha fez? Ela levou quatro toalhas nossas!
– Não diga? É mesmo?
– Safada! Justo as quatro melhores toalhas que tínhamos! Não se pode mais confiar em ninguém!
– Calma, eu compro outras novas para você!
– Como? Você tem que ir até a delegacia e fazer uma queixa! Você não se lembra? Foram aquelas toalhas que eu roubei daquele Hotel chiquéééérrimo em Paris!
Neste domingo é o Dia dos Pais…
Eu sei, é mais uma data comercial, inventada pelo comércio para ganhar dinheiro e blá, blá, blá…
Mas isto também nos faz pensar sobre nossa infância…
Eu, por exemplo, me lembro das vezes em que meu pai me acordava de madrugada para “abrir a padaria” com ele…
Eu adorava achar que era “gente grande” quando ele me deixava atender aos fregueses…
E ele me deixava orgulhoso quando dizia a todos: é meu filho mais velho!
Meu pai foi e é um exemplo pra mim…
Talvez eu não saiba expressar isto como deveria…
Mas a verdade é que eu adoro meu pai!
Feliz Dia dos Pais não só ao meu, mas a todos os pais que visitam este blog…
Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
– Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
– Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
– Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
– Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
– Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
– Então arruma cinco! Se cada um der mil reais…
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
– Ei, psiu… Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!
O Joaquim está com uma febre altíssima. Não há remédio que abaixe. Maria recorre a uma benzedeira, que recomenda:
– Coloque dois ovos na testa dele!
No dia seguinte, ela conta pra benzedeira:
– Joaquim está na UTI do hospital!
– Você fez a simpatia que mandei?
– Tentei… mas quando puxei os ovos até a altura dos bigodes, o pobre não agüentou!
No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
– Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
– Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
– Pu! Pu! Puta merda, que frio!
Um jovem português vai se casar e pergunta pro pai:
– Pai, como é que se transa?
– É muito simples meu filho. Tu colocas a tua parte mais sensível na parte mais sensível da tua mulher! Deu pra entendeire?
O jovem português se casou e partiu para a lua-de-mel. Sozinho no quarto, ele pergunta pra mulher:
– Ô Maria, qual é a tua parte mais sensível?
– É a bunda! – diz a esposa.
– Pois a minha parte mais sensível é a orelha! – fala o portuga.
Aí o casal se deita. Ele com a orelha na bunda da mulher. Depois de umas três horas, ela fala:
– Se continuarmos assim, nunca virão nossos filhos!
– Ora pois… Pelo barulho, penso que eles estão a vir de moto!