Ritual de batismo: o pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
– Você viu Jesus?
– Sim! – responde o fiel.
– Aleluia, irmãos! – gritam todos.
Chega o próximo.
– Você viu Jesus?
– Sim!
– Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
– Você viu Jesus?
– Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
– Você viu Jesus?
– Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
– Você viu Jesus?
E o bêbado:
– Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Um belo dia, Afrodite, a deusa do amor, estava passeando por uma praça quando viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena e pensou: “Esses dois estão nessa pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar! Preciso fazer algo por eles…”. A deusa se aproximou da estátua e transformou os amantes em seres humanos.
– Vocês têm uma hora para fazer tudo o que quiserem. Depois disso, se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Os dois, muito contentes, saíram correndo e se esconderam atrás de uma moita. Passaram-se dez minutos, quinze, vinte, meia hora…
E a deusa cada vez mais curiosa. Até que, não podendo mais se conter, Afrodite resolveu espiar atrás da moita. Os dois estavam agachados e cheios de entusiasmo. O homem, então, olhou para a mulher e disse:
– Vamos! Agora é sua vez! Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!!!

Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança.
Discussões na corte, apelações, etc…
Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: “ela foi gerada dentro de mim…”, “ela saiu do meu ventre…” e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste… O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
– Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
– Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
– Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, põe o copo no balcão, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:
– Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!!

O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
– Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
– Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro…