Por motivo de força maior (ou “forças ocultas”) o Loucuras e Devaneios está às moscas…
Se eu não morrer até lá, pretendo voltar a atividade normal em fevereiro.
Beijos pras meninas e abraços pros marmanjos.
PS: Eu não estou doente, antes que perguntem…rs
Uma freira está pescando. De repente, ela pega um peixe enorme, com um jeitão diferente…
Um pescador nas proximidades exclama:
– Que peixe do cacete a senhora pegou, irmã!
– Meu senhor! Seja mais educado, por favor!
– Desculpe, irmã, mas esse é o nome desta espécie: Peixe do Cacete.
– Ah, sei!
A freira volta ao convento e cruza com a madre superiora:
– Madre, veja que peixe do cacete eu peguei!
– Irmã! Que vocabulário!
– Desculpe Madre, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
– Tá bom. Me dê esse peixe que vou prepará-lo.
Indo para a cozinha, ela cruza com o bispo e lhe diz:
– Monsenhor, veja que peixe do cacete que a irmã pegou!
– Madre! A senhora não deveria falar desse jeito!
– Desculpe Monsenhor, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
E ele responde:
– Me dê esse peixe que vou cozinhá-lo!
De noite, no refeitório, um novo padre compartilha a ceia. Ele exclama: “Que peixe delicioso!”
A irmã responde imediatamente:
– Fui eu que pesquei esse peixe do cacete!
E a madre superior acrescenta:
– E fui eu que preparei esse peixe do cacete!
E o bispo termina:
– E fui eu que cozinhei esse peixe do cacete!
O padre, espantado e um pouco chocado, exclama então:
– Epa! Já estou gostando deste puta convento de merda!
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
– O que posso fazer pelo senhor? – pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
– Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo…
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! E explica:
– Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos… de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
– Bem… três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!
Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
– Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
– Acabei de comprar.
– Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
– Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
– Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
– A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
– Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
– Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
O bêbado chega à entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o safado que cagou no seu trombone!