O caipira e o português…

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O caipira chega ao armazém e pede um quilo de alpiste. O português avisa:
– Tens que me trazer o passarinho!
– Como assim?- estranhou o caipira.
– Acontece que o alpiste esta em falta e eu só vendo pra quem precisa! Se não for consumir, não leva alpiste!
– Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o português estivesse querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois para comprar milho.
– Tens que me mostrar as galinhas! – avisa o português.
– Mas isso é um absurdo! Nunca vi uma coisa dessas! – esbraveja o caipira.
Mas o português é irredutível:
– Sem galinha, não leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho!
Dias depois, o caipira volta trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
– Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?

Caçando o caçador errado…

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Dois homens estavam caçando, quando aparece um guarda florestal e pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos saiu em disparada, fugindo correndo…
Durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o alcançou e disse:
– Ora, vamos lá ver então essa sua licença…
O homem apresenta a licença completamente em ordem.
O guarda não entende nada e pergunta:
– Você pode me explicar porque fugiu se tinha licença?
A resposta vem rápida:
– Pois é, mas o meu colega não tinha!

Escrevendo bem…

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O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
“Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso.”
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
“Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.”
No dia seguinte: “Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.”
No outro: “Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso”.
E assim foi o mês inteiro…
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
– Deixe comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
“A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, modi vendê maiz.
Acinado, O Prizidenti.”

Fumante inveterado…

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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
– Qual o problema? – pergunta o médico.
– É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
– O senhor fuma?
– Três maços por dia!
– Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
– Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!