As vantagens da experiência…

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Nunca subestime a inteligência dos mais idosos, afinal, eles são apenas mais idosos e mais lentos, todavia não menos inteligentes!
Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
– Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho prontamente respondeu:
– Com vocês duas, nada.
– Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro…

Bolas novas…

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Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
– Erga as mãos para o céu, meu filho! – aconselhou-o o médico. – Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
– E a aparência? Ficou muito feio?
– Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
– E aí como vão os novos amiguinhos? – pergunta o médico.
– Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade… Eu não tive nenhum prejuízo… O único problema é com a minha mulher…
– Com a sua mulher?
– Sim… Agora, toda vez que chupa o meu “amigo”, ela chora que dá até pena!

A Mamãe e os Papais

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A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
– Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
– Lamento – respondeu a quase-mamãe – mas não tenho marido.
– Tudo bem, mas … o seu namorado?
– Também não tenho namorado – completou ela.
– Mas você tem um parceiro, certo?
– Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! – disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:
– Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
– Bem… Eu não tive muita sorte! – explicou a mãe – fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
– Está explicado! – respondeu a parteira – Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas… A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
– Bem – continuou a jovem loira – Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
– Lamento! – disse a parteira – Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
– Bem – justificou novamente a moça – Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco… Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
– Graças a Deus!
– O que você quer dizer com isso? – perguntou a parteira, surpresa.
A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
– Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Placar improvisado…

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O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:
– Mas onde eu vou dormir?
– Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente, na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:
– Vem cá, vem!
– Que é isso? – sussurrou o cara – Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
– Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?
E arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara, para tirar a prova, também arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.
Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
– Que é isso? Isso é brincar com a sorte!
– Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação. E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
– Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar!

Problemas sexuais…

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Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
– Olha, doutor… – diz a mulher – por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
– Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
– Bem, sim, uma vez eu vi.
– E como ele estava?
– Muito zangado – respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
– Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
– Ele estava nos espiando pela janela!

Surdos-mudos na cama…

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Dois surdos-mudos se casaram.
Durante a primeira semana descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estava apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
– Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
– Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes… BEM RÁPIDO!!!

Briga de vizinhos…

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São dois vizinhos, Bruno e Renato, que não se bicam. Como é verão, a mulher do Renato, aliás, um belo pedaço de mulher, toma sol no quintal de casa, toda pelada. E Bruno, da janela do quarto, não desgruda os olhos dela.
Um dia em que se cruzam na hora de pôr o lixo na rua, Bruno não resiste e diz ao desafeto:
– E aí, Renato, você não se incomoda da sua mulher ficar pelada no quintal? Tô dizendo isso porque eu vejo ela toda tarde…
Renato, humilhado e atingido fundo no seu orgulho machista jura se vingar.
Alguns dias depois, Renato que sistematicamente fica olhando pela janela do vizinho para pegar alguma coisa, vê a mulher do Bruno ajoelhada fazendo um boquete! Todo feliz com sua descoberta, ele chega para o vizinho no dia seguinte e diz:
– E aí, Bruno, tá fazendo exibicionismo agora? Ontem à tarde eu vi tua mulher te fazendo um boquete!
E o Bruno responde:
– Seu mentiroso! Ontem à tarde eu nem estava em casa!

Qual seu nome?

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O jovem viu uma mulher tipo avião no balcão do bar e resolveu meter conversa.
– O seu nome é…?
– Carmen – disse ela.
– Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que escolheu?
– Não, fui eu que escolhi.
– Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
– Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
– E o seu é…?
– Digamos… Bierfuck.

Espalhando a novidade…

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O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele.
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro pum.
– Me desculpe.- disse ela, constrangida. – Eu espero que isso fique só entre nós dois…
– Não sei não! – disse o rapaz, abrindo a janela – Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

O homem dinamite…

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O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos. Na academia, conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:
-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite.
A mocinha não gostou, mas não falou nada.
Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:
-Aqui mais 120 quilos de dinamite.
A feminista fica pensando: “que cara chato…”.
Ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:
-Cento e cinquenta quilos de dinamite.
Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de quieta até então, sai do quarto correndo e berrando:
– Esvaziem o motel!!! Esvaziem o motel!!! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!