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Tatuagens quase iguais…

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Um japonês, que morava em Nova York, arranjou uma noiva que se chamava “Wendy”, e assim, decidiu tatuar no seu pênis o nome da sua amada.
Quando tinha o pênis em repouso, lia-se apenas WY. Quando, porém ele estava em atividade, dava pra ver o nome todo da amada: WENDY.
Um dia o japonês decidiu ir de férias à Jamaica. E certo dia, enquanto tirava água do joelho, apareceu a seu lado um jamaicano muito grande e forte. O japonês reparou que no pênis do jamaicano também se lia WY.
Então, ele decide perguntar:
– Nossa! Que coincidência! A tua noiva também se chama Wendy?
– Não. Por quê? – respondeu o jamaicano.
– Porque o meu pênis também diz WY, e quando está no apogeu, diz WENDY…
– Não, amigo. O meu, quando está no seu apogeu, diz: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”.

A prisão de ventre…

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A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
– Já tomei tudo que é laxante, doutor! – lamenta ela. – E não adiantou nada. Faz uma semana que não consigo fazer o “número 2”!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício de saída.
– A senhora tem algum problema sexual?
– Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
– E ele mantém relações normalmente?
– Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio no meu traseiro antes da penetração!
– Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu fiofó!

Operação errada…

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Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

– Meu amigo… temos duas notícias para lhe dar…

– Já sei… uma boa e outra ruim… como em todas as piadas velhas!- diz o paciente.

– Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

– Posso pensar?

– Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.

– Então me de a boa!

– A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

– Ótimo! E a ruim?

– Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

– Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

– Claro que vai! Só que não será o seu!

Sociedade farmacêutica…

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Maria João e Benedita Pereira, duas solteironas, são donas de uma farmácia.

Entra um homem e pede uma camisinha.

Maria atende e traz a camisinha:

– É pequena! – Reclama o rapaz.

E Maria traz uma maior:

– Ainda é pequena.

E Maria pega a maior do estoque.

– Desculpe, mas tem de ser maior. – Sorri sensualmente o jovem rapaz.

Maria grita para Benedita que está conferindo o estoque da farmácia:

– Ô Beneditaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL! O que é que eu ofereço pra ele?

– Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!