Né?
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Feminista radical…
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Uma feminista radical entra num ônibus.
Não há lugares para sentar, mas um senhor começa a levantar.
Ela pensa: “Mais um homem machista que tem a mania de oferecer o lugar para mulheres!”
Ela bate no ombro do homem em sinal de negação e ele volta a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e tentar levantar-se de novo. Ela, muito truculenta, empurra o sujeito para que se sente novamente.
A cena se repete mais uma ou duas vezes e finalmente, o homem diz:
– Olha moça, eu não sei o que você quer, mas o meu ponto já ficou dois quilômetros pra trás!
Macho! Ou bem parecido…
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Corte barato…
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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
– Dá um trato na juba aí, ô do avental! — pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e em seguida o homem disse:
– Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.
Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
– Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou…
– Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: “Tá a fim de cortar o cabelo de graça?”
Mordomo azarado…
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Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:
– Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mocorongo?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
– De comprar um aparelho auditivo seu desgraçado!
Os Trolls também envelhecem…
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Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.
– Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trate de tudo com cuidado.
– Meu Deus! Eu nem sabia que você tinha uma fazenda vovó. Onde fica? – pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
– No Orkut…
O anão golpista…
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Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.
Então, pede a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara querendo ajudar, prontamente atende ao pedido. Quando abre a calça para urinar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
– Pô, cara, que saco lindo você tem!
– Qual é, anão, você é viado?
– Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
– Então qual é a sua?
– É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
– Está louco? Quer apanhar, nanico?
– Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
O cara meio constrangido concorda e diz:
– Vai aí, anão, pega logo mas vê se solta rapidinho.
O anão então põe uma mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
– Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho!
Segunda é dia de…
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Antitetânica…
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Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
– Aonde você vai?
– Vou ao médico – respondeu ele.
E ela:
– Por que? Você está doente?
– Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
– E você? Aonde você vai?
– Ao médico, também – respondeu ela.
– Por que?
– Quero pedir para tomar uma antitetânica.
– Mas… Por que?
– Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…
O Superman…
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Sete horas da manhã, o marido entra em casa e sua mulher o espera de pé, perto da porta.
– Porque está chegando a essa hora, Superman?
– Eu vou explicar. Me desculpe, mas eu estava com clientes.
– E vocês discutiram a noite toda até as sete horas da manhã, Superman?
– Tá certo. Nos fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
– Até as três horas, Superman. E o que aconteceu que você só chegou às sete horas, Superman?
– Eu….ahn…bem, em seguida nos fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei as horas, eu estou chateado, mas…
– Ta bom, Superman. Você somente olhou e esperou tranquilamente. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
– Me deixe falar e me escute… Aliás porque você me chama o tempo todo de Superman?
– Porque é só ele que usa a cueca por cima da calça!