E bêbado pelo visto… huahuahua
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Uma cagada de passarinho…
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Tolerância zero…
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Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou para a criança e disse:
– Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
– Sobre o que gostaria de conversar?
– Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
– Bom.- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? O excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
– Hummm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha respondeu:
– Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?
O que é pior?
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Um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
Até aí nada de mais…
Mas é preciso acrescentar um detalhe:
Sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso de sua calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia!
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 – a amante descobrir que ele era casado;
2 – explicar à esposa como a aliança foi parar ali;
3 – ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!
Um assassinato lento…
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Tá! Eu sei que é antigo… Mas eu ainda não tinha visto e acho que um monte de gente também não!
Um erro pode custar caro…
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Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério
Espantado, o jovem monge perguntou:
– Abade, o que aconteceu?
– Aaaaaaaahhhhhhhhhh! CARIDADE… CARIDADE!!! Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos que fazer…. E não de “CASTIDADE”!
Achei muito justo…
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O marido chega para a esposa e pergunta:
– Querida, seja sincera… o que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
– Sinceramente eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido pegou o bilhete:
– Toma, ganhei 12 reais… pega 6 reais e vaza…
Troca de favores…
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Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
– Querido, eu entendo perfeitamente que você é homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está, R$ 50,00, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
– Por R$50,00 ela não concorda, quer R$200.00.
– Que puta! Quando ela estava grávida, eu fiz por R$50,00!
Últimas palavras…
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O moribundo reune as suas últimas forças e balbucia para a mulher:
– Querida, de hoje eu não passo!
– Imagina! Nao fala besteira! É claro que você passa…
– Você fala como se tivesse certeza…
– É que você sempre deixa tudo pra amanhã!