Um amigo diz ao outro:
– Queria sair de férias, mas estou com receio…
– Ué… Porquê?
– Há três anos fui de férias à Recife… E a minha mulher engravidou… Há dois anos fui de férias à Manaus… E a minha mulher engravidou… E no ano passado fui de férias para Buenos Aires… E ela também engravidou… Agora não sei se vou de férias para Miami ou não…
– Quer uma sugestão?
– Quero.
– Se eu fosse você saia de férias… Mas desta vez vê se leva a sua mulher junto…
Um homem foi a uma vidente, que lhe diz:
– Vejo que o senhor é pai de dois filhos…
– Isso é o que a senhora julga… sou pai de três!
– Isso é o que o senhor julga…
A moça tinha casamento marcado e o burro do noivo jurava de pés juntos que ela era virgem…
A noiva, que não era virgem, resolve pedir conselhos à sua mãe:
– Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que sou virgem e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
– Calma minha filha… É só fazer como eu fiz com o tonto do seu pai! Antes do momento, vá ao banheiro e dissolva umas pedras hume (alumem de potássio) num copo com água, depois é só passar a água na “coisa” e pronto! Vai ficar toda apertadinha e ele vai acreditar que é a sua primeira vez…
Dito e feito, na hora do vamos ver, a moça pôs as pedras num copo com água e deixou no banheiro enquanto dissolvia.
Deitou na cama enquanto o inteligente Astolfo foi ao banheiro.
Desesperada, ela se lembra do copo e pergunta:
– Querido, você não viu um copo com água que eu deixei no sanitário?
– Viff sifmf quefridifnhaf.
Há muitos anos na véspera de Natal, o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os presentes.
Uma da renas estava com problemas na perna, uma outra estava constipada.
Desesperado, foi beber pra ver se relaxava um pouco… Só que não havia bebidas na adega.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Como se tudo isto não bastasse, Mamãe Noel avisa-o que a sogra vai passar o Natal junto com eles.
O Papai Noel estava realmente muito furioso!
No meio deste desespero, tocam a campainha.
Com pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça na quina da mesa e começa a sangrar abundantemente.
Já verde de raiva, Papai Noel abre a porta e dá de cara com um anjinho dizendo com sua voz angelical:
– Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo nesta data tão feliz, cheia de paz e amor. Trago aqui esta árvore de natal. Onde quer que eu a coloque?
E foi assim que, desde então, todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo…
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna assim que seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa – mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares!
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta…
Na véspera do casamento o sujeito resolveu jogar uma peladinha com os amigos, como despedida da vida de solteiro.
No meio do jogo acontece uma falta e ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e acerta em cheio o “brinquedo nupcial” do rapaz que cai imediatamente cheio de dores.
Levaram o pobre noivo pro hospital e o médico avisa:
– Olha, não tem jeito de engessar o seu bilau, por isso vamos colocar umas talas de madeira para que fique imobilizado até melhorar.
– Mas doutor, eu vou casar amanhã!
– Só pode ser assim, ou então não ficará bom.
Não restando alternativa, o azarado noivo aceita por as talas de madeira.
No dia seguinte, após o casamento os pombinhos vão para a lua de mel.
Antes do momento mágico a esposa diz:
– Meu querido! Tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Me guardei toda para você, sou virgem.
E o marido responde:
– Eu também …
Baixa as calças e completa:
– O meu ainda está guardado na caixa!
