Bêbado injustiçado…

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Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um megaton de 18 toneladas que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
– Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida…
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.
– Pôxa – reclama ele, sentindo-se injustiçado. – Os outros que peidam e eu que levo a culpa!

Acertando a idade…

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Um senhor muito elegante entra no bar e pede:
– Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos.
– Pois não, senhor. – responde o garçom.
Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama:
– Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18.
O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque.
O homem bebeu e novamente reclama:
– Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar?
O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos.
Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão:
– Experimenta este.
O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado:
-P#rr#!! Isso é urina!
-Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! – fala o bêbado – Mas diz aí, quantos anos eu tenho?

Ângulo correto…

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O filho vai até o bar, chamar o pai:
– Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
– Que bêbado, moleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando… Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho!
O menino responde:
– Pai, o cachorro não está entrando, está saindo.

Artrite…

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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com artrite?
– Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tinha isso era o Papa!

Fumante inveterado…

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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
– Qual o problema? – pergunta o médico.
– É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
– O senhor fuma?
– Três maços por dia!
– Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
– Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!

Como um bêbado deve chegar em casa…

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O jeito errado:
Passo A- Tirar os sapatos antes de entrar;
Passo B- Subir a escada sem fazer barulho;
Passo C- Tirar a roupa no banheiro;
Passo D- Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado: Vai apanhar pra cacete. Tua mulher vai te encher de porrada!

O jeito certo:
Passo A- Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
Passo B- Bater a porta do carro violentamente;
Passo C- Subir a escada pisando forte, batendo no corrimão;
Passo D- Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
Passo E- Pular na cama e falar: “Hoje eu quero fazer amor!”

Resultado: Ela finge que está dormindo.

Terapia…

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Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicológo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.

Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar.
– Vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um arroto e outro, o mal agradecido pede:
– Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui só mais um pouquinho. Você não conhece a mocréia que
está me esperando em casa!