Um belo começo de vida à dois…
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Virgindade perdida…
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A moça tinha casamento marcado e o burro do noivo jurava de pés juntos que ela era virgem…
A noiva, que não era virgem, resolve pedir conselhos à sua mãe:
– Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que sou virgem e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
– Calma minha filha… É só fazer como eu fiz com o tonto do seu pai! Antes do momento, vá ao banheiro e dissolva umas pedras hume (alumem de potássio) num copo com água, depois é só passar a água na “coisa” e pronto! Vai ficar toda apertadinha e ele vai acreditar que é a sua primeira vez…
Dito e feito, na hora do vamos ver, a moça pôs as pedras num copo com água e deixou no banheiro enquanto dissolvia.
Deitou na cama enquanto o inteligente Astolfo foi ao banheiro.
Desesperada, ela se lembra do copo e pergunta:
– Querido, você não viu um copo com água que eu deixei no sanitário?
– Viff sifmf quefridifnhaf.
Malditos problemas…
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No médico, o sujeito desabafa:
– Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
– Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
– De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
Marido ingênuo…
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Antigamente (bem antigamente) as pessoas se casavam sem fazer… digamos sem fazer o test drive.
Num desses casamentos antigos, o rapaz não sabia que a mulher não tinha uma perna e usava uma prótese.
Quando chegam ao quarto para a tão desejada lua de mel, ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama com as pernas abertas.
Ela se prepara e apaga a luz.
O rapaz parte pra cima dela, começa a apalpar e diz:
– Ué… Onde é que está a sua outra perna?
– Está em cima do armário… – responde a donzela.
– Caramba! Não precisava se arreganhar tanto!
Minimizando os problemas…
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A mulher pergunta ao marido:
– Querido, você tem alguma foto minha na carteira?
– Claro!
– Ai que lindo… E porquê?
– É que quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a sua foto e logo me sinto melhor!
– Ah… É sério?
– Sim! Olho para a sua foto e penso comigo mesmo: “os meus outros problemas não chegam nem aos pés deste…”
Coisas do casamento (2)…
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Um homem chega em casa e diz à mulher:
– Querida, comprei uma jaula para tigres!
– Uma jaula de tigres? Para que é que você quer isso? O que cai por lá dentro?
– Ora essa… Eu por acaso alguma vez te perguntei por que é que você compra sutiã?
PS: O cara está internado na UTI, respirando com a ajuda de aparelhos…
Aproveitando a situação…
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Na véspera do casamento o sujeito resolveu jogar uma peladinha com os amigos, como despedida da vida de solteiro.
No meio do jogo acontece uma falta e ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e acerta em cheio o “brinquedo nupcial” do rapaz que cai imediatamente cheio de dores.
Levaram o pobre noivo pro hospital e o médico avisa:
– Olha, não tem jeito de engessar o seu bilau, por isso vamos colocar umas talas de madeira para que fique imobilizado até melhorar.
– Mas doutor, eu vou casar amanhã!
– Só pode ser assim, ou então não ficará bom.
Não restando alternativa, o azarado noivo aceita por as talas de madeira.
No dia seguinte, após o casamento os pombinhos vão para a lua de mel.
Antes do momento mágico a esposa diz:
– Meu querido! Tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Me guardei toda para você, sou virgem.
E o marido responde:
– Eu também …
Baixa as calças e completa:
– O meu ainda está guardado na caixa!
A toalha e o orgasmo…
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Um português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo!
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
– Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, motivo pelo qual o casal volta ao terapeuta, que sugere:
– Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico… Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
– Tá vendo, gajo, como se sacode uma toalha?!
Pagamento do conserto…
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O sujeito atende o telefone, a pessoa do outro lado se identifica e diz:
– Ontem ligamos para a sua casa e falamos com você e com sua esposa, a respeito de um questionário sobre sexualidade…
– Sim, claro, eu me lembro.
– Só que tem uma informação que não bate…
– Que informação?
– É que na questão sobre frequência de sexo, o senhor respondeu “duas vezes por semana” e a sua esposa respondeu “várias vezes por noite”…
– Exatamente… E será assim até ela pagar o conserto do carro!
Coisas do casamento…
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Um casal de meia idade, com duas filhas adolescentes, extraordinariamente lindas, decidiu tentar, uma última vez, ter um filho homem que tanto sonhavam.
Depois de alguns meses de tentativa, finalmente ela engravidou e, nove meses depois deu à luz a um menino tão sonhado.
O pai, feliz da vida, correu ao berçário para ver seu filho. No entanto, quando o viu, ficou estonteado, pois nunca havia visto uma criança tão feia como aquela.
Voltou cabisbaixo ao quarto e, olhando a mulher diretamente nos olhos, lhe perguntou:
– Você jura que não me traiu?
Ao que ela respondeu:
– Desta vez, juro que não!