A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
– Você está bem, minha querida?
– Ué… Estou… – responde ela – Mas… Por que a pergunta?
– Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone… Eu vou chamar um médico!
– Não, meu amor… Não era a Beth…
– Não? Mas… Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth e vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
– Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!
A mulher diz ao marido:
– Se um dia você chegasse em casa e me pegasse na cama com outro homem, faria o que?
– Eu? Atirava tudo pela janela! Ele, a bengala e o cachorro!
– Cachorro? Bengala?
– Claro! Para ir para a cama com você só se for cego!
Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
– Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo… Mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
– De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarros e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel.
Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.
No domingo de manhã o sujeito dá um pulo da cama e diz:
– Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os caranguejos.
Pensa, pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para dar à esposa, então decide:
– Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.
Ao sair do elevador tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouve o barulho e, já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.
Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
– Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos…
O detetive particular presta conta pra sua cliente:
– Segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate onde também ficou escondido, até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada na porta de um motel até às 6h.
– Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido? Porta de motel? Mas o que é isso?
E o detetive:
– Acho que ele estava seguindo a senhora!
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No dia seguinte, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate aporta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.