O negociador…

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Uma dona de casa ouve, de repente, baterem à porta. Quando a abre, depara-se com um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta bate com a porta na cara do atrevido.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este a instruiu:
– Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar se você tem vagina, responda que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
– Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Gato por lebre…

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Somente durante a lua-de-mel, a moça descobriu que o marido não era de nada. Ela pensava que eles tinham casado virgens por convicção religiosa do marido.
Passaram uma, duas, quatro horas! Nada! O sujeito não ia pro rala e rola de jeito nenhum. Indignada, ela resolve tomar uma atitude e fala:
-Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido:
-Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!?

Coversa de casados…

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O cara chega em casa reclamando:
– Essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
– Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc… etc…. Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
– Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Vida conjugal…

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Trata-se de um casal com três anos de casado. A mulher pede repetidamente ao marido para que ele lhe conte seu passado:
-“Vamos lá”, insiste a mulher -“você trepou com quantas mulheres?”
-“Querida, se eu te contasse, você ficaria brava”, ele responde.
-“Não, não vou ficar brava, te juro. Por favor, me diz”, implora a esposa.
Finalmente, ele concorda:
-“Tá bom. Vejamos; uma, duas, três, quatro, cinco, VOCÊ, sete, oito…”

Coisas de casal…

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Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
“Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça…”
Responde a mulher:
“Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha…”
O homem sorri:
“Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha…”

Explicações complicadas…

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Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava usando um vibrador nela.
Ela ficou completamente enlouquecida:
– Seu safado impotente!!! Como você teve coragem de mentir todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos filhos…

Vida conjugal…

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O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
– Por que você esta rindo? – pergunta a mulher.
– Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
– Por que você está rindo? – pergunta o sujeito.
– Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

Problemas de comunicação…

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É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra é bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
– Meu amor, meu aniversário está chegando, quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

O marido ainda está desaparecido.

85 anos…

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Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto… é Morris, novamente pronto para a ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
Ana se prepara novamente para dormir, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
– Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
– Eu já estive aqui antes?

Moral da história:
A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!

Divórcio dos velhinhos…

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Um casal de idosos vai ao escritório de um advogado para que ele prepare o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.
Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
– Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
– E ela pretende que eu desperdice logo com ela…