Demonstração prática…

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O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
– JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
– VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO!!!
– VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO!!!
– PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS ! O SAAAAAAAALLLLL!!!
– NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
– Porque é que você está fazendo isto? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
– Isto é só para você ter uma idéia do que faz comigo quando eu dirijo!

Carta de um marido dedicado…

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Querida Fabiana,

Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredite em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência.
Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.
Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!
De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo.
Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?
Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.
Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?
Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.
Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar “programa completo com centrífuga” na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.
Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa – com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.
No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero.
Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!
Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso que te ama muito!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijo!

Espertinho…

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Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
– É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
– Não tem problema – diz a vendedora. – O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
– Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
– Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
– Ótimo. Eu vou levá-las.
– O senhor quer mais alguma coisa?
– Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número…

Romantismo…

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Aderbal acorda às 4 da manhã e sacode levemente sua mulher Bete, chamando-a:
– Bem, benzinho – diz com voz sensual.
Bete abre só um olho:
– O que você quer?
– Quero fazer amor, diz Aderbal, com paixão.
– E precisa me acordar para isso? Você já sabe onde estão todas as coisas!

Eterno amor…

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Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
– O que é que a senhora roubou?
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. O juiz então pronunciou a sentença:
– Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas, antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
– Ela roubou também um saco de arroz…

Dando sentido às coisas…

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Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
– Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
– É por causa do meu marido. Ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa…

Inteligência feminina…

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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
– Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas… Ah, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
-Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.


Moral da estória: Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher…