Virgindade…

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A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:

– Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!

Atendendo às dicas da prima, fez o combinado. Mas como ela já havia dado muito, então caprichou na dose.

Na hora da transa, houve uma baita explosão e o marido preocupado perguntou:

– O que foi isso?

Ela repondeu na maior cara de pau:

– Foi minha virgindade que se foi!

-Mas ela volta? – pergunta ele.

– Por quê? – diz ela.

– É que meu saco foi junto!!!

Antitetânica…

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Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

– Aonde você vai?

– Vou ao médico – respondeu ele.

E ela:

– Por que? Você está doente?

– Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

– E você? Aonde você vai?

– Ao médico, também – respondeu ela.

– Por que?

– Quero pedir para tomar uma antitetânica.

– Mas… Por que?

– Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…

O Superman…

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Sete horas da manhã, o marido entra em casa e sua mulher o espera de pé, perto da porta.

– Porque está chegando a essa hora, Superman?

– Eu vou explicar. Me desculpe, mas eu estava com clientes.

– E vocês discutiram a noite toda até as sete horas da manhã, Superman?

– Tá certo. Nos fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.

– Até as três horas, Superman. E o que aconteceu que você só chegou às sete horas, Superman?

– Eu….ahn…bem, em seguida nos fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei as horas, eu estou chateado, mas…

– Ta bom, Superman. Você somente olhou e esperou tranquilamente. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

– Me deixe falar e me escute… Aliás porque você me chama o tempo todo de Superman?

– Porque é só ele que usa a cueca por cima da calça!

Terapia de casal…

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Um casal vai a um psicólogo.

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

– é pouca atenção, falta de intimidade,

vazio, solidão, não me sinto amada e desejada e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

– Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!

Você consegue?O marido pensa um pouco e responde:

– Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Posição cachorrinho…

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Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e no meio do congestionamento, meio aborrecidos, o que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros “dando uma”.

– Olha – diz ele para o carona – será que estes cachorros estão brigando?

– Eles estão “dando uma”. – responde o outro – Não me diga que você não conhece a posição “cachorrinho”?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca fez nesta posição e o companheiro diz:

– Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.

– Foi ótimo. Mas eu precisei dar umas seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

Conclusão precipitada…

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A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe, e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e começa a gritar. Os vizinhos correm para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui pra todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

Tudo é relativo…

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Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
– Não tem importância, imagine! – responde o médico – Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
– Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
– É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!