Um casal vai a um restaurante muito fino.
Quando terminam de se acomodar à mesa a mulher deixa escapar um peido bem alto…
Numa ação desesperada, tentando disfarçar aquele som inconfundível, ela diz ao marido:
– Ai, querido. Estas cadeiras fazem tanto barulho!
E o maridão responde sem pestanejar:
– Pudera… Com um peido desses!
PS: O coitado está sedado e não temos notícias sobre o real estado de saúde dele.
Dois velhos amigos se reencontram no bar. Venâncio conta pro Walter:
– Sabe que eu me casei com a Gilda?
– Maravilha! Você se casou com aquela gostosona?
Venâncio fica com a pulga atrás da orelha, mas não diz nada.
Outro dia, quando está no bar, encontra outro amigo, o Carlão, e fala pra ele:
– Agora preciso ir, sou um homem casado. Casei-me com a Gilda!
– Gilda, aquela gostosona que morava perto do parque? Cara de sorte você…
Pouco depois, Venâncio chega em casa e fala pra mulher:
– Não tô gostando dessa história de vários amigos meus conhecerem você e dizerem que é a maior gostosona…
– Ah, amor… Você não gosta dos meus beijos? Dos meus carinhos? Não gosta de como eu faço amor?
– Claro!
– E você acha que eu aprendi por correspondência?
Um casal recém casado foi se deitar sem fechar a janela.
Como já estavam bem aconchegantes na cama, nenhum dos dois queria levantar para fechá-la.
Então resolveram fazer uma aposta: o primeiro que falasse teria que levantar.
Já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
A mulher grita desesperada para o marido:
– Amor, ele me apalpou os seios e já está com uma mão dentro da minha calcinha! Faz alguma coisa!
O maridão responde calmamente:
– Você vai é fechar a janela porque ele já me comeu duas vezes e eu não falei nada!
A cerimônia do casamento real, cá entre nós, foi um pé no saco chata.
Todas as emissoras transmitindo essa porcaria enquanto eu queria ver se tinha trânsito para usar como desculpa para chegar atrasado ir trabalhar…
O que ninguém imagina é que, depois daquela cerimônia toda aconteceu uma festa de arromba!
É claro que o Loucuras e Devaneios tinha que mostrar isso pra você:
Parece que convidaram muitos plebeus para a festa…huahuahua
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada. Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
– “Desculpa-me, minha querida … o meu estômago”. E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio…
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
– “Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?” E acendeu a luz.
– “Não, nunca, minha senhora!”- disse o jardineiro.
O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
– Por que você esta rindo? – pergunta a mulher.
– Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
– Por que você está rindo? – pergunta o sujeito.
– Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:
– O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido calmamente responde:
– Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.
Pensar rápido é muito importante numa hora dessas…
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu?
Eu, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…
O horário de visitas no hospital é das 15 às 17 horas.
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
– Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
– Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
O marido chega para a esposa e pergunta:
– Querida, seja sincera… o que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
– Sinceramente eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido pegou o bilhete:
– Toma, ganhei 12 reais… pega 6 reais e vaza…
