O pai de santo…

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Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um “trabalho” para tentar salvar seu rebanho.

O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).

Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.

O Pai de Santo disse:

– Mão na canela para salvá as “vaca amarela”. E colocou a mão na canela da mulher.

– Mão na coxa para salvá as “vaca mocha”. E colocou a mão na coxa da mulher.

– Mão na virilha pra salvá as “novilha”.

O fazendeiro vendo aquilo gritou:

– As “vaca preta” e os “boi zebu” você pode deixar morrer tudo.

O cúmulo do conformísmo…

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Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, doutor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.

– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.

– Ela está dormindo com outro cara…

– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido.

– Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…

– Mais é muito difícil, doutor!

– Eu entendo! A cena não lhe sai da cabeça, não é?

– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!

Tudo por uma aposta…

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Um casal recém casado foi se deitar sem fechar a janela.

Como já estavam bem aconchegantes na cama, nenhum dos dois queria levantar para fechá-la.

Então resolveram fazer uma aposta: o primeiro que falasse teria que levantar.

Já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

A mulher grita desesperada para o marido:

– Amor, ele me apalpou os seios e já está com uma mão dentro da minha calcinha! Faz alguma coisa!

O maridão responde calmamente:

– Você vai é fechar a janela porque ele já me comeu duas vezes e eu não falei nada!

Más notícias…

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Um homem branco, casado com uma mulher praticamente transparente, aguarda ansioso no corredor da maternidade.

A enfermeira chega e diz:

– Tenho más notícias para o senhor… Primeiro, é que são gêmeos!

O homem responde com um ligeiro sorriso:

– Mas isso não são más notícias! Aliás, eu até já contava com isso! Sabe, vou confidenciar que tenho um “negócio” grande como uma chaminé e…

A enfermeira o interrompe:

– Ah… Então deve ser por isso! Acho que vai ter que limpar a chaminé, porque as crianças são escuras…

Troca de favores…

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Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
– Querido, eu entendo perfeitamente que você é homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está, R$ 50,00, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
– Por R$50,00 ela não concorda, quer R$200.00.
– Que puta! Quando ela estava grávida, eu fiz por R$50,00!

Mudança de opinião…

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

– Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

– O que você faria?

O motorista responde:

– Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!

Curso de pai de santo…

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O cara ficou curioso ao saber que seu melhor amigo, Joaquim, estava fazendo um curso para pai-de-santo.

Ao encontrá-lo no final de semana foi a primeira coisa que perguntou:

– Ô Joaquim, me contaram que você está fazendo um curso para pai-de-santo, cara. É verdade?

– É, pois, é verdade – responde o amigo.

– E por que você está fazendo isso? – pergunta o outro.

Joaquim, compenetrado, responde:

– É que me disseram que eu preciso tirar o caboclo que vive em cima da minha mulher!

Coisas do destino…

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O sujeito vai ao psicólogo e diz:
– Doutor, eu fui chifrado pela minha mulher!
– Calma, relaxe… primeiro vamos preencher a sua ficha. Qual é o seu nome?
– Galhardo.
– Nascido onde?
– Em Cornélio Procópio.
– Data de nascimento?
– Vinte e dois de abril de 1969!
– Hum! Touro… E qual é sua profissão?
– Eu toco corneta.
Aí, o psicólogo não aguentou, largou a caneta e falou:
– Olha, meu senhor, não dá para a gente fazer nada! O senhor é um predestinado!

Coincidências…

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Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

– Nossa! Eu também pedi uma taça de champanhe…

– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.

– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.

– Que coincidência! – diz o fazendeiro.

Quando eles batem as taças, ele pergunta:

– O que você está celebrando?

– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.

– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?

– Eu usei um galo diferente – diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

– Mas que coincidência!!!