Poxa chefe! Essa é a melhor piada que já ouvi…ashuashuashua
Piada engraçada…
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Bêbado especializado…
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Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto. Um bêbado esfarrapado, aparência suja, apareceu pedindo emprego.
O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
– É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.
– Está correto – disse o diretor.
Outro copo…
– É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.
– Correto!
Um terceiro copo…
– É champagne, alta graduação e exclusivo. – calmamente disse o bêbado.
O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:
– Trata-se de uma loira de 26 anos, grávida de três meses. E se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!
Piloto preguiçoso…
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O cara, piloto de avião, dono de uma capacidade invejável para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:
– Alô!
– Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui a duas horas temos um vôo para o Japão, e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
– Alô! Alô! Não estou ouvindo direito…
– O chefe, que te conhece bem, me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se não estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
– Querida, atende aí, tem alguém querendo falar com o babaca do seu marido!
Coitado do José Carlos…
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José Carlos, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista José Carlos lhe perguntou:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
– Sim, não pude evitar em reparar que o senhor não tem orelhas.
José Carlos não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, José Carlos fez a pergunta fatal:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
– Bem, você não tem orelhas.
Novamente José Carlos se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
José Carlos estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
– Sim, você usa lentes de contato.
José Carlos ficou chocado e disse:
– Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
– Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!
Critério é critério…
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Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
– Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
Entrevista de emprego…
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– Seu nome?
– Moisés Lima.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia? E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
– Quem era Pancho Vila?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
– Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
– Putz! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!