Um pedreiro, no meio do serviço, liga para casa e diz à mulher, todo ofegante:
– Mulhé, você nem queira saber! Escapei de boa! Caí de uma escada de quinze metros!
– Ai, meu Deus! E você tá muito machucado?
– Não, nem um pouquinho. Eu ainda estava no segundo degrau…
Maria saiu para comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela mostra sua aquisição para o Manoel. O português olha para o par de calçados e diz:
– São bonitos. Onde os compraste, Maria.
– No shopping center.
– Qual deles?
Maria olha os sapatos e responde:
– Os dois.
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
– Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
– Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
– Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
– Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
– Caiu um cocô de pomba no meu olho.
– E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
– Era o meu primeiro dia com o gancho…
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
– Coma conosco.
E o caipira:
– Não, brigado.
– Coma conosco, está uma delicia!
– Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um “conosquinho”, então.
Imagina onde esse moleque vai parar quando ela soltar a sunga? huahuahua
Chegou a tão esperada sexta-feira!
Tenho certeza que você que é um fanfarrão e vai beber todas no final de semana, né?
Você deveria fazer como eu, melhorar e equilibrar a alimentação.
Passarei este final de semana tomando sopa:
A propósito: deu sopa eu tô comendo…huahuahua
Beijos pras meninas e chutes abraços pros marmanjos!
Era tarde da noite. O caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior “atraso”. Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
– Uma abóbora… hmmmmm… é….macia, úmida por dentro…Hummmmmmmm…
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais “gostosinha”… deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão iniciou o “serviço”.
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
– Desculpe-me, senhor! – interrompeu perplexo, o patrulheiro – mas por acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
– Abóbora? Putaquiuspariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA…
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
– Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário responde:
– É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico diz:
– Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
O estagiário explica:
– É excelente. Olha só o medo que ele está de tossir…
Uma feminista radical entra num ônibus.
Não há lugares para sentar, mas um senhor começa a levantar.
Ela pensa: “Mais um homem machista que tem a mania de oferecer o lugar para mulheres!”
Ela bate no ombro do homem em sinal de negação e ele volta a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e tentar levantar-se de novo. Ela, muito truculenta, empurra o sujeito para que se sente novamente.
A cena se repete mais uma ou duas vezes e finalmente, o homem diz:
– Olha moça, eu não sei o que você quer, mas o meu ponto já ficou dois quilômetros pra trás!
