Quanta sabedoria…

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Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o odômetro acusava 250.000 Km.
Após muito refletir, conversou com uma amiga que lhe perguntou:
– Você topa fazer algo ilegal?
– Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
– Então, vá até o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai voltar a kilometragem para 50.000
A loira foi ver o tal do Toni e o rapaz fez o serviço.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
– E aí? Vendeu o carro?
– Você ta doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu resolvi ficar com ele!

A loira e o carteiro…

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Era o último dia de João como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
– Tudo isso foi maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? – perguntou o carteiro.
– Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
– “F#de com ele: dá uma moeda de 25 centavos”
– O lanche foi idéia minha…

Anã loira no ginecologista…

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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
-Ah, doutor, ela dói, arde, fica avemelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove…
– Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
– Como se sente? A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

A Mamãe e os Papais

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A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
– Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
– Lamento – respondeu a quase-mamãe – mas não tenho marido.
– Tudo bem, mas … o seu namorado?
– Também não tenho namorado – completou ela.
– Mas você tem um parceiro, certo?
– Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! – disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:
– Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
– Bem… Eu não tive muita sorte! – explicou a mãe – fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
– Está explicado! – respondeu a parteira – Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas… A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
– Bem – continuou a jovem loira – Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
– Lamento! – disse a parteira – Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
– Bem – justificou novamente a moça – Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco… Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
– Graças a Deus!
– O que você quer dizer com isso? – perguntou a parteira, surpresa.
A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
– Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Garoto propaganda…

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Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
– O que é isso? – pergunta ela.
– É para as pessoas verem na TV! – respondeu o atleta – A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
– O que é isso?
– É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
– Ahhhhh… – disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa.
Estava escrito AIDS!
– Meu Deus! – exclamou a loira – Você tem Aids!
– Não é nada disso, doçura! – diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
– Ahhhh!!! ADIDAS!!!

Confissão confusa…

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Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
– Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra lhe dar…
– Pode falar, lindinha!
– Mas acho que você vai se decepcionar!
– Ora pois! Fale logo, estou curioso!
– Eu não sou virgem!
– Francamente, Sofia… Isso é hora de falar em horóscopo?

Inteligência da loira…

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O pai da loira morreu. Uma amiga foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
– Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
A amiga deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Diga-me uma coisa: em quantas prestações você comprou este terno?
– Nenhuma… É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

Jacaré treinado…

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Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão.
– Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa-o tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso.
– Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!