Você ainda se preocupa com o que pensam a seu respeito?
Desse mal eu não sofro…huahuahua
O importante é ser feliz…
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O psiquiatra maluco…
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No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
O psiquiatra pergunta:
– Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
– Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
– Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
– Ei, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui!
Coisa de louco…
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Estavam um médico e três pacientes no hospício. O médico aproxima-se do primeiro e pergunta:
– Quanto é 2×2?
– É 300!
“Este ainda não pode sair” – pensou o médico.
Dirige-se ao segundo paciente e pergunta:
– Quanto é 2×2?
– Azul
“Nossa! Este está pior que o outro.” – pensou o doutor.
Dirige-se ao último paciente e pergunta:
– Quanto é 2×2?
– É 4!
– Muito bem! Como chegou ao resultado?
– É fácil, multipliquei 300 por azul!
O louco do lixo…
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Encontramos esse vídeo lá no Gargalhada Insana.
Pergunte ao Louco…
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Não sabe o que fazer da vida?
Tem alguma dúvida que está lhe tirando o sono?
Os seus problemas acabaram!
Agora você pode perguntar o que quiser para o Louco, nosso mascote!
Tenho certeza que ele só vai falar besteira vai resolver seus problemas! Ou não…
Para perguntar qualquer coisa clique na imagem:
Só não venha reclamar da resposta…
O texto do cartaz…
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No manicômio certo dia um maluco resolveu colocar um cartaz em cima de um poste.
Passado algum tempo havia uma autêntica romaria até em cima do poste e todos os quantos chegavam lá só diziam:
– É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá estava escrito que nada podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também ir…
Lá vai o diretor barrigudo a subir o poste…
Quando chegou lá em cima dizia o cartaz:
NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
– É verdade!
Tratamento genérico…
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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
– Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
– Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou os pés da cama!
O irmão tantã…
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Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
– On cê vai?
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!
– Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar…
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente… E o tantanzinho lasca um beijo na namorada do irmão… No outro dia:
– On cê vai??
– Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!
– Não, hoje não…
E a mãe… Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente… Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo… E no meio da bagunça, o tantanzinho vê seu irmão bolinando os seios da namorada…
– Qué fazê isso também!
– Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…
E o tantanzinho mete as mãos no seio da moça…
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai?
– Vou dar o fiofó ali na esquina!
– Ah, então ta… Vê se num demora!
Visita aos eleitores…
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Durante uma visita, a um hospício, Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
– “Bem”, disse o diretor, “nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira”.
– “Já entendi”, disse Lula, “uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior”.
– “Não”, responde o diretor, “uma pessoa normal tira a tampa do ralo”.
Solução simples…
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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… – diz o psicólogo – Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. – responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:- Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?- Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou o pé da cama!